有模有樣的cod party

有模有樣的吧台
有模有樣的DJ
有模有樣的舞台
有模有樣的泡泡機
有模有樣的音樂
有模有樣的獎品

以及
人 模 人 樣 的 建 築 系 們

一切都很棒
聽說有六百多人進場呢 太酷了

還有很多有趣的小朋友們
讓我們簡稱為冰山掛的 呵呵


聖誕快樂壓，建築系最棒了>﹏<

CoD Party pictures

.

死亡

如果我現在在房間裡死了
你猜我多久才會被發現？

我猜是兩天多。
或是五天。

我星期二設計課沒有出現，
電話可能響個七八次，
我不知道聽不聽的到，總之是沒辦法接。

電腦一直掛在線上，大家沒有異狀，
可能有些人跟我說話，但我沒有回，
但也沒有人覺得奇怪，只覺得我大概是電腦忘了關，
或是在睡覺，或是不在，或是心情不好。

貓咪可能對著我喵喵叫，不懂為什麼我不理他，
他餓了，可能水沒了，可能他會喝一些地上的血，
可能拉了一些肚子，但是貓的生命力很強，
他會撐到有人最後幫他找到新的主人。
這幾天他還是會鑽進被窩裡睡在我肚子上或是腳邊，天氣很冷。

都沒去上課，也許有些人覺得好像很久沒看到我了，
怎麼翹這麼多堂，有些課要交報告我又沒交了。

可能禮拜三個課身為助教我又沒有去，
冠華又問了怡曉怎麼我又沒去上課，
她可能回答說她昨天也沒上設計課，我有傳簡訊給她沒有回，
昨天設計課上完她可能住海島家了沒有回家。
於是禮拜三回家之後她敲了敲門，
有音樂聲，車子就停在樓下，
她說了聲我進來了喔？妳在嗎？

或是一直等到禮拜五我又沒上設計課，
她才在回家時敲我的門。

死亡真是一件奇妙的事，
所有的事情都繼續發生跟存在，
唯一不同的只是少了一個妳而已。

過沒多久，也沒有什麼事情不同了，
像水面一樣，世界又被填滿，恢復原本的水平面。


真是妙極了。


.

[distance]

當我對著你說出那一句 我 放 棄
我還是哭了。

那就像在對自己宣讀著一項判刑
當你喃喃自語，其實都還有餘地
當我對著你說了出來
便再也沒有可能了

那就像你養的貓死了
你不願意承認死亡 不願意承認自己的無能
於是遲遲不處理掉屍體
直到你被果蠅侵蝕 腹痛如絞 心痛如絞
你只好咬著牙齦出血指甲陷入肉裡的將爛肉從地板刮起
哭著嘔吐 然後再也哭不出來

於是你開始接受事實



於是你開始接受寂寞。again.




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CoD X'mas Party

今年的贊助很厲害呢
有apple、porter international、M.A.C. 、ROYAL
我想要apple的coupon啦XD

希望DJ很酷

聽著妳唱歌

總是聽著聽著就哭了。

妳說妳
只在一個人面前流眼淚。

我好羨慕妳，
因為我找不到人掉眼淚。


你問我為什麼要裝堅強
我沒有裝
我只是沒辦法。

我不知道我信任誰
我不知道我愛誰。


.

我要我們在一起 / 范曉萱

風遠遠地吹著我的臉我的手我的髮我的心我的眼睛
你遠遠地呆在那個城那個路那個房那個燈那扇窗口
我靜靜地放著你給我的CD音樂當作背景
怎麼唱 都不再煽情
我記得你習慣閉著眼抱著我好像我是你的臉笑嘻嘻
我不知該如何對你笑對你哭張著嘴不理你像個機器
你的世界我的日子好像沒有誰對誰發過脾氣
過得太快 來不及

唉呦......你說你說我們要不要在一起
柔情的日子裡 生活得不費力氣
傻傻看你 只要和你在一起

唉呦......我說我說我要我們在一起
柔情的日子裡 愛你不費力氣
傻傻看你 只要和你在一起




吃草的魚。

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回憶 / 范曉萱

回憶 在時間裡沉澱 時間 在回憶中消失
觸感 在重覆中麻木 我們 在麻木中重覆
愛情 在指縫間承諾 指縫 在愛情下交纏
沒有 在擁有中掙扎 擁有 在掙扎裡回憶
回憶 在時間裡沉澱....

穿著 雪白而空蕩你的襯衫 躺在 空蕩而雪白我們的地上　
嚼著 重覆而無聊的口香糖 跟你 無聊而重覆地跑到街上
給我 假如時間是一條弧線 給你 我們將在圓周的另一邊再開始

開始一段結束　結束一段開始　沒有我　沒有你　沒有天　沒有地

在天和地之間你早就說了　我們 本 來 就 是 一 個 遊 戲 . . . . . . . . . . . . .

偽 善 。

妳說，我們要面對自己的偽善與真實。
我了解，完全地。

我向你提到的evil side，當然不精準，
not at all.
but i can't tell the RIGHT word.

那些，是全部事情的反面。
跟所有的事情都有關，也都沒有關。
我無法用語言說出來，
因為語言就是邏輯，
那些過於龐大，
關於我自己，即使我不斷的在檢視。

不是說，我認為人都要很純真很善良，
不是那樣的。
究竟是哪樣，我試了很多次，
都無法清楚的表達出來。

全部事情的反面...該怎麼說呢
為什麼金基德 拉斯逢提爾對我來說很殘忍
正是因為他們就是在說那些反面的事
血淋淋的。

單純的 死腦筋的 直接的 邏輯的 邪惡的 算計的 心機的
都是我。
常常說我很矛盾
其實最接近的說法就是矛盾吧
甚至 有時候我很喜歡自己的矛盾
有時候又無以復加的厭惡

說真的 我相信這樣的胡言亂語一點也沒有解釋了什麼。
當然也因為我一點都不想真正的全盤托出。
也許喝了酒會好一點吧，喝了酒總是比較清醒。哈。

對了，今天突然想念起diane arbus.
大二下的時候，
因為從來沒有那麼痛苦過，
所以也從來沒有那麼安靜過。

因為沒有那麼痛苦過，
所以現在才更痛苦的，
沈默著。

of caurse those 2 words are different,
can't u tell?



itz cold HERE.

.

在那裡，

我想將你囚禁在我左手邊一張圓桌上的盒子裡
盒子是木頭做的 上面有著美麗的花紋 以及精緻的鎖
你可以在裡面安靜的看書 玩玩具
或是在天氣晴朗的時候出來走走
我會一直坐在這張沙發上
沙發上緣的花紋就跟你的木盒子一樣
不要怕貓 牠只想慵懶的晒晒太陽
你可以摸摸牠肚上柔軟的毛
我會一直坐在這張沙發上
你可以從圓桌的邊緣跳上沙發的扶手
不是很遠的距離 你奮力一跳就可以
你可以在我深藍色的裙擺上睡個午覺
我會一直等到你醒來
然後跟你說說話

然後一針一線 穿過你的皮膚與器官
把你縫在我的裙擺上


那美麗的花紋 就跟你的木盒子一樣

.

【宇宙只有我和你】

【last life in the universe】

看片名原以為是頗詩意的片子 沒有料想到超寫實的那個部份
而正是那些超現實的部份 才讓所有幽默更黑 讓所有情感在空氣中旋轉
正如那些旋轉在空中的書一樣

語言的力量是不由分說的 不同語言從同一人嘴裡冒出 就像兩種人格一樣
那種差異性 比姊妹交互出現更怪異

歐 說到怪異
不經意撇見了殺手阿一的電影海報
哈 導演真是妙才 殺人場面也是精準而巧妙



下意識自殺
窗明几淨的午後好像什麼都很輕一樣
書很整齊 刀子很整齊 人格潔癖嗎
那些都是咒語
跟捆綁我們的邏輯沒有什麼不同





“有人說自殺是一種解脫“
這種荒謬的傳言在表皮嚴謹的社會結構下變成一種暗號
“如果沒有能夠溝通的第二個人 最後一隻蜥蜴連敵人都失去了“
像葛努乙一樣嗎 終究語言都成了障礙 人的周圍都包覆了一層厚實的霧
每個人都看不清每個人的樣貌 何況我們沒有精準的語言 甚至勝過語言的嗅覺呢

當你沒有人能夠溝通的時候。
當你看完電影想要說話，msn list上100個人裡你找不到一個人醒著而且願意聽你說，
當你早晨醒來，身後沒有淺薄的鼻息依偎在你頭髮裡，
你只有你一個人的氣味，你只能點燃一根煙，摸摸貓咪柔軟的腹部，
當你看完一本書，內心澎湃通常只能找到一些人一起酪酊大醉，
或是根本找不到人，你想買酒回家，身上零錢不夠而你不想買啤酒把自己腦子搞痛。

當你只是渴望一個擁抱，像個孩子時，
當你不知道誰可以給你一個安靜厚實的擁抱。



於是最後一隻蜥蜴連敵人都失去了。

SHE

07.She
she is the flame, and she is the blame.
she is the gain, and she is the pain.
she's running, she's searching
through all the golden mountains.
she's aching, she's waiting
for the one could really be sure
she's trying, she's collecting
all the diamonds in the street.
she's taking and she's dancing
with the devils rushing away.

she is my name, and she is my pain.
she is my fame, and she is my gain.
she's running, she's searching
through all the golden mountains.
she's aching, she's waiting
for the one could really be sure.
she's trying, she's collecting
all the diamonds in the street.
she's taking and she's dancing
with the devils rushing away.

she's running, she's searching
through all the golden mountains.
she's aching, she's waiting
for the one could really be sure.

Hopscotch's songs hover over the city lines, drift with the clouds, and crash like a rocket into your heart.
they burn like a comet and dive into oceans, sometimes searching the past, often blind to the future.

12月了，

我連開始都找不到。
只記得是六月，從哪場比賽開始的呢？
一點也想不起來了。

從那些很熱很熱的晚上，
有啤酒有球賽有很多尷尬，
到現在連在家裡都要穿長袖了，
尷尬沒有了，卻還是找不到我們的平衡點。

半年了。

好像只是越來越糟而已，
人跟人真的沒有辦法靠的太近。
想起很多不那麼熟卻彼此開心的時候，
誠實原來不是唯一的辦法嗎？

是邏輯不允許，還是情感不允許，
還是就像全天下的瞎子一樣，價值觀不允許？
是誰讓你不願誠實，不願讓步，
不願放下那些你一直拿來保護自己的東西？

你說我總是想要直接走進別人的內心，然後就待在那裡。
你說對了。

無論愛不愛，我不想算計，
我不想猜測，我不想遊戲。
我只想一直誠實面對自己，
對我來說，那就是唯一的辦法。

因為不愛，所以我可以現在就說掰掰，
即使那一點也不容易。

我喜歡你這個人，你喜歡我這個人，
我討厭你這個人，你討厭我這個人，
那該怎麼辦才好？

我不是要找一個男友，不是要找一個砲友，
我覺得好，就想待著。如此而已。
而且，我沒有邏輯打架的問題。

因為你並沒有喜歡這個人到，願意為她讓步的程度，
所以你就沒有讓步，如此而已。
u just live the way u used to be.
i know that.


很可惜，我很好，你看不到。

173。

1.
你讓我心情不好了。你
當然沒義務借我，但你
讓我覺得好討厭。天吶
，真是無可救藥。無可
救藥。我連希望你了解
的力氣都沒了。那些真
的保護了你？天殺的。

2.
顯然你不打算為這
人讓步一點點。我
真羨慕你的堅強。
希望你的堅強可以
把你保護的好好的
，就像你對所有人
那樣。也許油油的
手比我聰明多了。


.

沒有用。

我也想不要這麼依賴你
可總是辦不到

該怎麼辦
像個孩子一樣

也許當我還是個孩子的時候
都比現在堅強的多

到底該怎麼辦




我不想一個人



.

直到最後那天 / 張懸

直到最後的那一天　我用力地張開雙臂
好想飛到另外一個　讓我重新開始的空間

直到最後的那一天　我用力地睜開雙眼
看著窗外的世界　我看見盛開的花在枯萎　枯萎
直到最後那一天　我才懂得所謂永遠　
如此短暫得可憐 卻是人們信誓旦旦的表演

直到最後那一天　我的溫柔依舊不變
而你說的永不後悔　已經離我越來越遠　越來越遠
越來越遠　越來越遠　越來越遠　不再的感覺　感覺啊

阿翔：越來越遠　越來越遠　窗外待放的花蕊　我的溫柔依舊不變

讓我看著你的嫵媚和你的善變　讓我看著你的謊言和你的欺騙
讓我和別人共同瓜分你的美　如果是那一天　如果是那一天　啊

4:28am 我總是醒著。

像偶有的週期我回去看大一大二的blog...
發現我真是一點進步也沒有呢（笑）

當時甚至還不叫blog呢，
現在已經是blog的時代了。

當時困擾我的至今仍然在困擾我，
當時無法定義的感情至今甚至蕩然無存了。

當時的我說，
“什麼都不擁有 我連自己也擁有不了“

一直到現在，
我擁有的只是越來越多的困惑而已。

寂寞，甚至越來越多。


聽著sigur rós 抽了一根煙，
我快要不記得快樂了。



.

【可可西里】

藏羚羊保育的改編紀錄片...
令人相當沈痛的一部片。
那種無垠的大地，在那裡生活的人，
究竟特別有靈氣，還是特別無感？
真的認為我該去一趟西藏，
對生命應該會有完全無法預料的新認識。

隊長真的是帥斃了，從身體裡面帥出來的。
令人無奈的妥協與結局，
能夠更精彩嗎，生命消逝本來就是那麼渺小的事。
無聲無息，你連喘氣的機會也沒有。
其中一個隊員被流沙吸掉的那幕最是令我震撼，
他連叫都沒有。他知道叫沒有用。
那滴眼淚卻比尖叫更劃破人的心臟。
這一幕不只是一個生物偶然被吸進大地而已，
他代替一個希望，他死去了，其他隊員的希望也沒有了。
一個空景，一台小貨車，一個在沙地上的箱子，
風安靜的吹，卻比任何一幕都震撼。

某日清晨，我又聽見張懸。

怎能不迷戀她，她的手勢她的表情她的聲音。

這是一個積非成是，荒謬至極的世界。

我若不是成了蝴蝶，便是邱妙津。

若是那樣，
我還得先找個人記念我。


也就是說，
等到真的真的真的愛過了，
我就可以死了。






i am looking forward.

.

秋天了。

今天早上抵達台北的時候，
天氣晴朗。

耳機裡放的是盛夏光年，
以及20歲時的那首歌。

【the devil wears PRADA】

終於去看了這部沸沸漡漡的PRADA
雖然小麻煩還是毫沒有餘地的打擾著我

Mery Streep果然是狠角色 演的恰如其分 不太多也不太少
雖然看到真的"RUNWAY"的編輯？(or whoever he is)
說這種電影總是不會真的表現出“real fashion world“裡的激烈掙扎跟真實
but hey, itz just a movie.
話說Click裡 Adam Sandler 據說也是個architect...
as i know, there is no one who'd ever point his face and say,
"watz wrong with u dude, u dont even know what happens HERE... "
是個喜劇片嘛...
i like Miranda anyway...



and i think the first "costom" of andie was excellent...
the necklace was so sexy~
(but she looks a little...old, at this pic)



and this is my favor one below:

can we stay in our childhood

Thursday, November, 2, 2006 

AM 6:47:31 slow: 花花，你快樂嗎，在我眼裡，你好像一直不快樂。無論是誰，你都保持了好大一段距離。
AM 6:48:08 slow: 在很久以前，也許高中，或在我們不認識以前，你也許有快樂過呢？
AM 6:48:36 slow: 要是長大不快樂，我們為什麼要長大，為什麼要變成大人，變成所有茫然的背影之一？
AM 6:49:40 slow: 我很希望，就算微乎其微，我們也可以偶爾，真的很開心
AM 6:50:00 slow: 只是，我們好像很久，都沒有單純的開心了



Sunday, November, 5, 2006 

暱稱：花花-應該有某個瞬間是開心的吧
1:45:08 PM slow: 那就好:)






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看上去很美─小紅花

忍不住笑的恐怖片

文／聞天祥

大陸導演張元六月底興沖沖帶著他的新作【看上去很美─小紅花】首度訪台，並擔任台北電影節「國際青年導演競賽」的評審。

從台灣十多年前第一次正式放映大陸電影，就對他的處女作【媽媽】印象深刻，理由不在其描述了親情的偉大，而是親情這頂大帽帶給主角的龐大壓力，那靈光乍現的拋棄念頭，還給了角色十足的人味，叛逆有之，更重要的是那股深入人性的敏銳。但張元風格多變，這些年來陸陸續續看他拍的【北京雜種】、同志電影【東宮西宮】、紀錄片【瘋狂英語】、甚至是姜文、趙薇等大明星主演的【綠茶】，實難猜測【看上去很美-小紅花】究竟會長成什麼樣子？儘管它是改變自王朔的小說。果然，又是一陣驚奇。

先從故事說起，小男孩方槍槍因為家庭關係住進了同時照顧兩三百個小孩吃喝拉撒睡以及教育的幼兒園。幼兒園有套嚴格的管理制度，做好、沒做好的評量結果，是朵紙作的、貼在幼童名字下邊的「小紅花」。尿床當然沒有小紅花，不會自己穿衣服也沒有小紅花，大夥一塊排隊大便沒拉出來，更不會有小紅花了。如果小紅花代表了好孩子與壞孩子的分野，那方槍槍真是頭號壞蛋，一朵紅花都沒有，還得靠高幹來視察、詢問的時候，才得到一朵政治運作下的小紅花（這無疑是對看似公平的評量機制的一大嘲諷），但他只不過就是個孩子罷了。

當所有小朋友都被訓練著為了小紅花而活（別說你沒有經歷過為了幾枚紙作的星星或其他獎勵標誌而努力當個乖小孩的童年教育），方槍槍卻膽敢脫下女生的小裙子幫她「打針」，或是順水推舟用小花來追求隔床的小女生，甚至把嚴厲的老師描繪成妖怪，讓同學深信不疑，在幼兒園裡掀起了短暫的旋風。但體制很快就會將其撲滅，甚至把他孤立為一個「麻煩製造者」。

而有點怪異卻引人遐思的開放結局，則好似在問我們：原本無拘無束的心靈，究竟是會被馴服？被排擠、放逐？或者就這樣安然成長？

之所以在標題把一群可愛孩子主演的【看上去很美】形容成「忍不住笑的恐怖片」，意思並不在做嚴格而準確的「類型」區分。而是企圖描述這部電影突出的氛圍，看的時候讓人對片中情境忍不住發笑，但那種強迫與集中營式的寫照，卻又教人不寒而慄。

張元有意識地模糊掉原著的時代背景，既讓影片有種迷離的氣質，也讓他對這種扼殺自由心靈的指控，成了一種寓言式的文體。它不見得專屬於五、六０年代，即使在今天，也可能循另一種模式在進行。

另外，他對兒童演員的指導相當成功。飾演方槍槍的董博文有如天才般活靈活現，不但沒有過往大陸兒童演員的八股做作、過作成熟，卻又準確得令人吃驚。附帶一提的是飾演方槍槍努力討好的小姊妹花（分別叫南燕、北燕）的姊姊一角的，還是張元的女兒。

雖然是以中國大陸為背景的影片，卻因為合資的關係，【看上去很美─小紅花】有不少義大利影人的加入（配樂、剪接、就連威尼斯影展主席馬可穆勒都兼任製片），其中洋化的配樂為【看上去很美-小紅花】塑造了一種突梯古怪的趣味，表面上好像跟中國主題不搭尬，卻很成功地凸顯了主人翁與體制的衝突，以及協助了本片在諷刺喜感上的塑造。

儘管在形式風格上，張元這回【看上去很美─小紅花】再度出乎我們預料。不過他那股衝撞體制的精神，不論是換了故事或浮出水面（相較他早期的獨立電影），仍是不虞匱乏的。

於是我常常想：那我再也不要說話了。

清晨五點，看完侯文詠危險心靈。
心裡很激動。

在國小的時候，我隱隱約約的討厭著體制，
嚷著要出國，當然沒有得到爸媽的認同，
我不是壞小孩，成績只有一次在十名之外，
那一次我所有的玩偶被爸爸丟掉，
後來考了第二名，我像所有小孩一樣像爸爸要禮物，
他盯著電視淡淡說了一句，「那是你應該得到的成績阿，不是嗎。」
他不是在詢問我的意見，他是在告訴我，
你就是應該乖乖的考好成績。

從此我一直都在前五名，但再也沒有考進前三名。

國中考進了私立學校，整個封閉的環境讓大家都乖乖的唸書，
爸媽還是不高興，因為大家都是國小的前五名進去的，我吊車尾，
從被打變成了罰跪一整晚，我一點也不覺得那就是我媽說得“他長大了，你不要再打她了，跟她溝通“
請假單上所有的名目，都是因為在家罰跪，感冒、生理其幾乎不曾請假。
生病時，爸爸會說：沒事生病幹嘛，沒怎樣就去上學，少裝病賴在家裡。

那時候他最常對我說的話就是，
老子賺那麼多錢是為什麼，給林爸考這種成績，妳以為同學會瞧的起你？
沒有人瞧的起妳，妳以為你可以考的上高中？沒被退學就不錯了，
妳以為你畢得了業？笑死人，你畢得了業林爸隨便你拉！
被退學你以為你可以幹嘛？誰養得起你？當檳榔西施都沒人要拉！
不要念了啦！浪費錢，林爸的錢不是賺給妳踐踏的拉！明天就給我轉學！！

然後隔天照例就會在家裡罰跪一整天，三不五十被叫到電視前面給他罵。
或是讓他摔東西，然後撿起來，然後再摔，再撿起來。

每一次，我都是一直哭，一直聽他吼說妳哭三小，
一直哭到最後沒有力氣哭了，就靜靜的聽他罵，罵到麻木。

後來我學著回應他，裝乖，說，
我知道錯了，以後再也不敢了，我有好好唸書...
他就會說，去妳媽拉少給我亂講，妳不敢妳會考這麼爛？
妳好好用功會考這種爛成績？妳騙肖阿？

那時我漸漸覺得，原來他不是要我回答，
他只是想給我教訓而已，
因為我是壞小孩。因為我沒有考好成績。


從小我很愛說話，一直說，
說到大人覺得煩了，一開始是不理我，後來叫我閉嘴，
後來只要我插嘴，我就不用吃飯了，去旁邊罰站。
大人們戲稱我陳囉唆。

一直到國中，我漸漸的少說話了。
在家裡，我都盡量忍住，不說自己的意見。
常常我還是突然覺得三個人一起吃飯好開心，又忍不住想聊天，
最後落得的下場通常又是一頓打罵。

漸漸的，我就不說了。
然後大人們開始覺得，咦，妳好像長大了耶。
變懂事了喔。

我心裡噗嗤一笑，
原來，不說話就是懂事的意思阿。

於是我在爸驚訝的表情中上了國立高中智優班。
上了高中以後，偶爾媽問說，
妳在學校怎麼樣？
我就說，喔，很好啊。
然後等到學校計了曠課通知，小過通知，警告通知，
再等著一頓打罵。
染髮、侮辱師長、翹課、服裝不整...
爸媽明明知道是某教官專定我一個，
卻還是不斷道歉，賠罪，然後回家一頓羞辱。

有一次我對著媽大吼，
妳明明就知道不是我的錯，為什麼還要道歉？
妳為什麼要站在她那一邊，好像我真的錯了一樣？
媽卻只是很無奈的說，
那妳就不要這麼直接嘛...她罵你就讓她罵過就好了啊...
為什麼要罵回去呢...

我最生氣的並不是遇到一個盲目無知的教官，
而是連爸媽都不支持妳，即使他們明明知道不是妳的錯。
腹背受敵，就像全世界都覺得妳很荒謬，因為妳不願意跟別人一樣。
我沒有小傑堅強的父母親，我也許也沒有那種堅強的勇氣。
所有帶過我的班導都訝異於看似愛玩的我想法的成熟。
那只是佯裝出來的而已。瘋狂的部份只能發洩在染髮、蹺課、打電動上。
實際上，那的確壓抑了心中龐大的黑暗。

三年八班班長的媽媽說，
也許就因為你做的是正確的事吧...
但我們不需要正確的事。
學測要到了，我們只需要平靜而已。

看到這段話，我好激動。
曾經我們都天真的以為我們真的可以有力量去改變什麼。
接著我們再也不相信誠實、正直、善良，
再也不相信我們生而獨特，再也不相信單純的希望。
於是我們開始變得圓滑，互相憎恨、互相猜忌、互相攻擊。
沈韋選擇永遠停留在十五歲，難道他比較懦弱，而我們比較堅強嗎？

真是狗屁。

我一直以為我20歲就要結束了，而我現在還活著。
但某部份的我已經死去了，像所有大人一樣。
在九份的茶館，我沒有做什麼決定，沒有寫什麼宣言，
我只是靜靜的等著12點。

一切好像沒有不一樣。

但也許，
我漸漸的開始不相信誠實、不相信善良了。
也許我漸漸的在妥協，漸漸的相信冷漠才是保護自己的好方法。
漸漸的開始相信，所有人都應該要是一樣的。

“我常常想，如果人與人之間，
在一起的目的都只是單純地位了瞭解彼此，
那該有多好。“

小傑，我開始忌妒你。
因為你是一篇故事，你留在故事裡。

但是我可以瞭解，為什麼你後來不說話了。
為什麼你變得愛哭。
你已經不是以前的小傑了，我已經不是以前的我了。

上大學，進了建築系以後，
有一個怪老師，他第一堂課跟我們說了很多。
問了一些問題，大家像所有高中印出來的模子一樣，說得不多，
回答安全的回答，卻又想有一點點高傲，一點點不一樣。
其他我都不記得了，我只記得他說，

永遠不要覺得你太多。
永遠不要覺得你做的太多了，說得太多了。
永遠都要覺得你做得不夠多，說得不夠多。


在這之前，所有人都告訴我，你說得太多了。安靜一點。




從那之後，我變得很愛哭了。




.

金馬複選片單。

甜蜜劇中劇 11/11 sat 10:40
琳達琳達 11/11 sat 20:00
吶喊雷克雅維克 11/12 sun 15:10
公主追殺令 11/12 sun 22:00
超脫末日 11/13 mon 15:00
野獸邏輯 11/15 wed 14:30
高達，無以名狀 11/16 thu 15:00
雙鐲之戀 11/18 sat 10:40
掙脫9 11/18 sat 19:50
奶霜檸檬 11/19 sun 16:50
性愛巴士 11/19 sun 23:20
黑色乒乓 11/20 mon 12:50
搖滾雙子星 11/22 wed 15:50
冥王星早餐 11/23 thu 10:40

【一年之初】

導演鄭有傑，竟是em的表哥。
所以我們看了友情場。
(which means i dont have to pay... :P)

我喜歡男女主角的長相，
但不喜歡男主角的演技，太少，太多。
感覺不到深沈的掙扎，卻處處露出尷尬，尤其再最重要的月球那段，
台詞也出了點問題，也許要用強而有力，重複簡單的字句是必要的訴求，但總認為可以再更好些。
感情釋出的有點奇怪，轉折也轉的，要乾淨不夠乾淨，要順暢又不那麼順暢。


小胖跟女明星的搭配我很喜歡，
單純可愛，而且我也喜歡左安安:)



而那兩位偷渡來的同胞，則讓我再次感嘆，那個世界沒有領口鬆了的t shirt，鬍渣都溢出了香氣阿....(意思是，長得太有型也是令人有點進不去那個情節？)




總的來說，看的出導演很用力想要表達一些事，
手法上（分線敘事跳接）在台灣電影裡不多見，但在電影史裡並不算陌生，
用的也算流暢，畫面漂亮，但是特效用的力氣太多，例如說用了太多“類型“的特效，
讓人有些失焦，不免有些可惜。
而從醫院逃出來那段，則有點令人沒有頭緒，
我想可能也因為某些片段被剪掉了，那個從山裡傳來的歌聲變得沒有意義，
也沒有可以呼應之處。
最後是音樂，我實在很喜歡原聲帶製作的卡司，
林強雷光夏NYLAS，雖然雷光夏跟NYLAS都是用舊的作品，
不過算用的很好，不會過於搶眼突兀，很恰當的湧起。

小胖，擋車吧，你們導演很有野心呢 >﹏<

sony-T9

幹他媽的我只想大聲叫囂
只想抽煙抽到肺癌
喝酒喝到肝爆炸
嗑藥嗑到口吐白沫
只想開車開一百八不煞車撞上警車
幹他媽的是要掉多少東西才會停止
怪小人賤不如怪自己腦殘
到底哪裡壞了可以讓我這樣一掉再掉
說了一大堆屁話
還不是沒種去做
最靠背的是連設計課都沒種不上
嗆再大聲還不都是說說而已
要不要這麼犯賤
他馬的到底是在衰什麼小
連揍人都不知道能揍誰
把自己殺掉算了
今年可不可以重來
那些奢侈品通通不要買
車子ipod相機
連錢都不要給我
騎金旺就好了
夠了沒
停止！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

【盛夏光年 ETERNAL SUMMER】

無論如何，還是很能夠被打到，那個點。
他要說得似乎很簡單，所以我以為，很多地方，
可以在用更多心力，讓它更出色一點。
例如太像Lily Chou-chou的這個場景，

例如不斷出現的置入性行銷。
（porter背包，psp帽子，dr. milk，evian的水等等）
telling the truth, those bothered a lot.

然而那句，
人長大了，真的什麼都變了。
還是深深的講進心裡面，最近有太多事打擾我了。
不應該是這樣的，為什麼非要變不可呢。
很多事就像小朋友問的天真問題，差別在於你已經不再像小時候那麼堅定。


他們不斷讓我想起我的高中，那些也是陽光熠熠的日子。
我傳了簡訊，像說了一聲想念，其實，是說了一聲再見。
我甚至沒有期待回音，只是默默的轉身而已。

再見，17歲。

沮喪 by an artist.

沮喪。沮喪的人很可惡。因為可憐。
他要什麼？真是噁心。沮喪的人是
不願意負起責任的人。他讓自己喪
失行動能力，把責任都推給了別人。
以為沮喪可以免除自己的罪惡感。
沮喪是一種罪惡，沮喪是一種偷懶，
沮喪是一種哭泣。沮喪是一群狗。乞
討著些什麼，沮喪是喪事，沮喪是要
舉起什麼即要喪失的東西。
沮喪的人可以做愛，其實是沒有胃口
做愛的。但沮喪的人需要愛撫。
需要很深很深的愛撫。這樣沮喪就
成為一種意味深長的邀請。其實沮喪
是個小偷。偷別人的同情。或者就只
是莫名其妙的什麼都偷。沮喪不應該
來這裡，這個空無一物的小房間。沮喪一
來，我就只能無助的躺下來昏睡。
沮喪。沮喪是我的愛人。

2006女性影展 女性藝術風華招搖過街

Women Make Waves Film Festival 2006.10.13-10.27


文／陸欣芷

以鼓勵女性影像創作為宗旨的女性影展已堂堂邁入第十三屆，繼去前年的「女性與政治」及「女性與身體」等主題之後，今年女性影展祭出「女性與藝術」豐盛好菜，除向女性藝術家致敬外，也要探討「藝術跨界」對於影像創作的影響。

「女性藝術家群像」：一窺大師不凡人生

「女性藝術家群像」單元將藉由精采紀錄片瞻仰大師風采。本屆所網羅的傑出女性藝術家廣涉文學、舞蹈、電影、音樂及表演藝術各領域，如美國孤獨詩人艾蜜莉狄瑾蓀（Emily Dickenson）、英國女性主義作家維吉尼亞吳爾芙（Virginia Woolf）、本屆焦點導演之一瑪格麗特莒哈絲（Marguerite Duras）、中國傳奇作家張愛玲、美國藝術大師喬治亞歐姬芙（Georgia O'Keeffe）、墨西哥國寶畫家芙麗妲凱蘿（Frida Kahlo）、德國編舞大師碧娜鮑許（Pina Bausch）、台灣舞蹈家蔡瑞月、羅曼菲、永恆的巨星奧黛莉赫本（Audrey Hepburn）、絕代妖姬瑪琳黛德麗（Marlene Dietrich）、法國天生女伶伊莎貝拉雨蓓（Isabelle Huppert）、台灣歌仔戲第一苦旦廖瓊枝、一代歌劇名伶卡拉絲（Maria Callas）、法國香頌歌后琵雅芙（Edith Piaf）、南管藝術家王心心……總計將介紹超過三十位的知名女性藝術家。

不僅名單上的大師們皆卓越傑出，大師們的紀錄者亦大有來頭。【碧娜鮑許的舞蹈劇場】（One Day Pina Asked Me）一片由比利時跨界電影導演香妲艾克曼（Chantal Akerman，2005金馬影展焦點導演之一）執鏡，她跟隨鮑許及其烏帕塔舞蹈劇場於歐洲巡迴演出，透過其充滿感性的鏡頭，呈現鮑許和舞者們創作的心情故事。

【才女本色──莒哈絲其人其事】導演朵敏妮克歐芙瑞為莒哈絲摯友，曾於1970-80年與莒哈絲合作多部影像創作，自身也是優秀的作家、剪接師、導演。歐芙瑞不歌功頌德，而是以摯友的眼，自由交織各種豐富史料（甚至包含一段溫馨的莒哈絲家庭出遊影像），流暢自然的剪輯手法，呈現出大師的不同面貌。今年歐芙瑞將應邀來台，與本地觀眾分享她所認識的莒哈絲種種。

探索超現實主義藝術家克洛卡恩（Claude Cahun）及馬歇爾摩爾（Marcel Moore）這對同志愛人生活的【另類‧愛人．同志】（Lover Other）作者，則是美國資深實驗／紀錄片導演、並曾於2000年第七屆女性影展受邀來台的芭芭拉漢默（Barbara Hammer）。卡恩及摩爾是第一批將女同志生活帶入藝術的藝術家，也是反戰運動者，漢默交織訪談及歷史鏡頭，並以演員重演他們的生活，結合實驗影片的藝術及紀錄性美學，展示出同志之間巨大不滅的情愛。

此外，【跨界藝術家梅芮迪斯蒙克】（Meredith Monk from "Four American Composers"）導演為世界級大導彼得格林那威（Peter Greenaway），【瑪雅黛倫之鏡】的配樂者是知名前衛爵士樂手約翰佐恩（John Zorn），如此的跨刀合作，可感受到藝術家之間惺惺相惜的情誼。

另還值得特別介紹的是【關於瑪琳的二三事】（Marlene）一片。30年代黛德麗主演電影【藍天使】一炮而紅，隨後前往美國發展，以磁性聲音及及冷豔外表征服美國觀眾。晚年她離群索居、足不出戶，只為怕別人看見她老去的臉。期間只破例接受奧地利演員薛爾訪問，但不許照相和錄影。訪談中，她屢次粗魯不耐，甚至破口大罵，直至最後黛德麗終於稍卸心防，道出幾十年來努力維持完美形象的疲憊。薛爾把這段訪問錄音收進【關於瑪琳的二三事】，至為珍貴。

許多精采演出紀錄也收錄於本單元，如【羅莎舞羅莎】（Rosas Danst Rosas）及【水晶上的冰雹──弗拉明戈舞后卡門艾瑪雅】（Hail on the Crystals）。【驚豔遲小秋】一片，則是程派京劇傳人遲小秋老師在接獲2006女性影展邀約後，親自與大陸中央戲曲台接洽，自其著名劇目「鎖麟囊」、「竇娥冤」及「孔雀東南飛」各挑出一段折子剪輯成演出紀錄精華，傳統戲迷們千萬別錯過這難得機會。

「焦點導演」：國際跨界大師齊聚

今年選定的焦點導演亦緊扣「藝術跨界」概念，首先要推薦的是法國最有影響力、最富魅力的女作家瑪格麗特莒哈絲（Marguerite Duras），作家身份之外，她也是【廣島之戀】等電影的編劇，並曾執導多部電影。她的影像作品敘事風格獨特，意境與其文學作品同樣可觀，只可惜較不為台灣觀眾所熟悉。今年適逢其逝世10週年，女性影展特別將之列為焦點導演，選映【印度之歌】（India Song）等九部作品，讓觀眾得以看到莒哈絲於文學之外的另一項藝術成就。

第二位焦點導演為美國當代知名理論大師蘇珊宋塔（Susan Sontag），具文哲背景的她，亦為出色的文學作家與劇場編導，甫於2004年底謝世，生前曾為爭取人權戮力不懈。宋塔文名遠播，但其電影編導作品較為大眾忽略。本屆影展將播放宋塔一生僅完成兩部電影──【食人族二重奏】（Duet for Cannibals）及【卡爾兄弟】（Brother Carl），兩者都展現了對政治、革命、情慾、人性等種種複雜思考。對於宋塔而言，「電影既是藝術之書，也是生命之書」，這兩部影片似乎正訴說著宋塔對於哲學、文學之外的另一種追尋與實踐。

接著要介紹被尊稱為前衛電影之母的瑪雅黛倫（Maya Deren），她同時也是理論家、編舞家、舞者、詩人、作家、攝影家。她於1943年所拍成的【午後的羅網】（Meshes in the Afternoon），以超現實的神秘詭異手法，開啟了實驗電影的新局面。此後一系列自編、自導、自演的作品，更奠定了她在電影史上無可替代的地位。黛倫的電影美學及價值觀，仍對當今獨立電影工作者有深遠的影響。本屆女性影展除經典大作【午後的羅網】之外，還將放映【變形時間中的儀式】（Ritual in Transfigured Time）等六部影片，難得的瑪雅黛倫作品大集合，向隅可惜。

法國實驗電影先驅瑪麗亞克洛納莉斯&卡特莉娜托瑪妲姬（Maria Klonaris & Katerina Thomadaki）也在專題介紹之列，這對希臘裔法籍跨界藝術家是「身體電影」（cinema corporel）的開創者，作品顛覆性強，創作題材除特別關注身體、性別議題外，反戰態度亦十分鮮明。本屆將有其四部作品放映，其中【天使再現】（Angel Cycle）更榮膺開幕影片，我們將可見識到法國實驗大師掌握多種藝術形式的功力。

最後一位是美國動畫導演珍妮蓋瑟（Janie Geiser），其作品結合動畫與偶戲，多呈現人的內在世界，充滿神祕感及張力。蓋瑟曾多次獲國際大獎，並受邀於國際影展展出（如紐約影展、多倫多影展、鹿特丹影展等等），本屆影展將在「動畫特區」單元完整回顧她所有作品。

其他，「藝術跨界的影像活力」單元收有為數眾多的經典、年輕實驗短片，「弱勢發聲」、「性別研究院」、「國際年度精選」、「國內年度佳篇」等單元亦是佳片連連，總計2006女性影展將選映百部以上長短影片，邀請影迷一起共赴女性藝術盛宴。

官方網站： http://www.wmw.com.tw

The Falling of the Leaves / Yeats

The Falling of the Leaves / Yeats

Autumn is over the long leaves that love us,
And over the mice in the barley sheaves;
Yellow the leaves of the rowan above us,
And yellow the wet wild-strawberry leaves.

The hour of the waning of love has beset us,
Abd weary and worn are our sad souls now;
Let us part, ere the season if passion forget us,
with a kiss and a tear on thy drooping brow.

葉落 / 葉慈

秋天附著修長的葉子葉子愛我們，
守住一些田鼠在成捆的麥穗；
山揪樹葉都黃了，高過我們頭頂，
還有那潮溼的葉也黃，那野草莓。

愛情衰蝕的時刻竟已經襲到了，
我們憂傷的靈魂事困頓而且疲憊；
無須等激情的季候遺棄，讓我們
就此吻別，淚滴落你低垂的眉。

.

the mail i sent it to D.

主旨：一個人的行李雖然有點做作但是很好聽

內文：

終於我有勇氣在半夜真的離開了你家
總是一個好的決定 省得也許又要維持一整夜的低氣壓
總是覺得怕尷尬就硬是呆著
結果不是沙發睡得不安穩
（或是你睡沙發 我睡得不安穩）
就是搞得兩個人都不開心

有話不說 不像我 對吧
（深呼吸）


從你罵髒話掛電話之後
一直想告訴你 可不可以不要那麼容易把我隔絕在層層包圍之外
可不可以不要那麼神聖不可侵犯
你明明知道那些武裝沒有必要 也很清楚知道我的罩門是哪些
為什麼還是要一次又一次的劃清你的城池？
我早就明白你的立場 也從來沒有打算破壞甚或評斷什麼
然而那些冷漠像自動的防護機制一樣無意識的自動啟動層層包圍住你
我總像個笨老鼠一樣被糖果吸引來然後被捕鼠器夾到痛個半死
牠只想好好呆著而已，其實你也知道不是嗎。

也許我言重了
也許本來就是我太白目 老是不小心踩到你地雷
也許我比那些沒這麼常連絡的朋友更不熟
也許我連朋友也不是？
當然那些問題也就不成立了
你知道的，其實一切可以很薄弱，吹彈可破。（怪成語）

心裡總是並存這兩種想法，（畢竟是個矛盾的人阿我）
並非要你給什麼答案，也不希望你解釋什麼
更不需要再劃清什麼了，地都要破了

我在猜想你看完可能很惱羞
心想這女人有完沒完 囉哩八唆 乾她屁事（哎呀 又來了）
或是突然覺得你好像對她太兇了 自己也覺得奇怪
然後有點想解釋卻覺得沒必要
但又忍不住懷疑莫非是她總是太卑微搞得你常常就得像大人兇孩子一樣

哈哈
無論你怎麼想 無論我怎麼想
我們有很多時間可以好好想想
就像我說的 很多事情沒有必要勉強
爸爸跟弟弟應該夠你忙很久了
那些"乾我屁事"的事應該也可以困擾我很一陣子

項鍊如果很急要說 我就先寄給你
新髮型很清爽






slow

我們當然可以語意正確的稱它為心理分析，

事情是這樣的：

L跟M是一對戀人，因為某個不可抗拒的理由必須分隔兩地。
他們非常思念彼此，想盡辦法要見面。
在他們之間隔了一條河，L必須渡河才能見到M。
B是有能力幫助他過河的人，但是他說：你沒有錢，我不願意幫助你。
於是L去找S，希望可以要到錢。
S說，要我給你錢可以，但是你要跟我上床。
L為了見到M，於是決定跟S過了夜。

於是L成功的渡了河，見到了M。

F知道了這件事，幾經考慮之後把這件事告訴了M。
M很生氣，決定跟L分手。
L傷心欲絕，跳河自殺死了。

請排出在這個故事之中，你/妳對這五人認同度的順序。


然後跟我連絡^_^。
(知道哪裡有這個心理分析報告的也告訴我好嗎，我很想看。)

薄弱。

其實一切都很薄弱，
無法被檢驗，甚至被察覺。

就像現在這樣，輕輕一陣搖晃，
一切就化為烏有，再也找不到。
只有一些像是痕跡，甚至不能被證明。

那我該怎麼辦呢，
你不打來，我無法打過去。

因為沙發其實一點也不難睡，
只是因為薄弱無法被檢驗。




不要鬧彆扭好不好，
我像沒有電力的玩具被丟在地上。




.

aloofness。

其實你本質上是個很冷漠的人。
這樣的特質令人害怕，
somehow卻也令人心安。

why? i can't tell...

maybe itz one of the results i expect....



ur aloofness conuterweigh my faintness.






and i gradually accustomed to sleep beside him...
i hope thatz a good apperance... to us

.

太宰治：斜陽

em said she adore the Mother in this book,
美麗脫俗高雅。

我反而為弟弟無法入世的
激烈而消極的掙扎心痛了

多麼令人厭惡而憐憫的悲劇性格。

於是成了半調子，最是尷尬的位置。
回不去貴族了，卻也從來沒被庶民接受。

他從來也就不屬於任何地方，
與全世界格格不入。

那些自甘墮落卻證明了
他的脆弱跟不堪。

那些像是不得不的
入世的慾望，
終究也只是他的孩子氣而已。


多麼可憐的逞強啊。（笑）


.

壞掉

一個人買晚餐 其實一直很困難
那些自欺欺人的 一個人也很好
不知道想騙誰的浮在表面 像油一樣
那些其實更不真實的嘲笑
反而在這些安靜時刻 像夢靨
罪惡感狠狠掐住脖子
有人陪 才像是找到了藉口 可以懦弱的吃些東西
那種墮落比友情微小一點點 感覺上

總之 我就是沒辦法
一個人買晚餐 像是全世界都在看著我想說
靠 這胖子 都要爆炸了還吃 罪孽
然後羞辱交戰著食慾
眼淚常常就這麼撲簌簌的流了滿臉

真的很沒用啊
當胖子當這麼多年了還是這麼懦弱



.

我一個人在這裡。

常常我一個人在這裡，
感覺不到溫度，感覺不到你或他，
無所適從，也無處可去。

should we be a little more honest?

難道我不甘願只躲在秘密裡了嗎。

你總是畫下界線，然後又親手抹掉。
該是等我哪天累了，或是等你哪天累了？

然後我們就可以輕鬆一點了嗎？
我說，互相不肯讓步、互相揣測的那部份。


問題還是不斷的重複上演，
可悲的我的窘境。





.

知道了，

知道會痛了，就要懂得離開。

像是拿刀刮自己的肉，有種隱約被期待的快感，
微乎其微的，

然後隨之而來的龐大的陣痛，
刺穿肥肉之後刺進心臟。

傻傻的，金牛座就是偏要往洞裡跳阿。
乖，知道痛，就別繼續往門上撞了。

放在那邊就好，你知道我的意思。
right? u know it right?

今天是8月20日囉，
不是什麼特別重要的日子，
可是就是從今天開始，好嗎？

有一天，也會有人來敲你的門。




be brave gorgeous ^_^







.

壞心腸香蕉XD

壞心腸香蕉XD, originally uploaded by archislow.

材料：
香蕉、總統牌乳酪、洋香菜葉少許。
（份量依人數而定）

作法：
1.香蕉去皮切片，厚度約1公分。
2.將香蕉下鍋以奶油煎至表面略焦。
3.將香蕉中心挖空，將乳酪切丁放入。
4.撒上香料，完成。

夏天的沙拉 for 4 ppl

夏天的沙拉, originally uploaded by archislow.

材料：
1/3顆高麗菜、1顆洋蔥、1顆蘋果、2支芹菜、4顆蛋、美國去骨小牛肉8塊、和風油醋沙拉醬、迷迭香少許、白芝麻少許、洋香蔡葉少許

作法：
1.高麗菜洗淨切絲，鋪在盤上作底。
2.洋蔥、蘋果、芹菜洗淨切丁，攪拌之後鋪在高麗菜上。
3.將蛋水煮之後切片，鋪在第三層。
4.將牛肉泡在米酒裡醃五分鐘，用奶油煎至六分熟，切成條狀，放至最上層。
5.撒上香料，淋上油醋醬，完成。

洋蔥煎餅橘子匠，

洋蔥煎餅



材料：

蛋1個、細糖15公克、低筋麵粉110公克、泡打粉1小匙、洋蔥粉2小匙、鹽1/4小匙、鮮奶100cc、燻鮭魚20公克 



作法： 

1.蛋加糖混合打發，粉類過篩與鮮奶混合攪拌均勻，在加入打發的蛋液拌勻。 

2.平底鍋倒入少許油熱鍋，舀入適量麵糊，兩面煎熟後取出置於盤中，搭配燻鮭魚即可食用。 





橘子醬 



材料：

椪柑1200公克、細糖600公克、檸檬汁60cc 



作法： 

1.椪柑表皮以鹽巴搓洗，再以大量清水沖洗乾淨。 

2.椪柑切開去籽，將果皮切細絲，過肉切碎。 

3.果皮、果肉與細糖置入鍋中以中火煮沸，待煮開後轉小火續煮約兩小時，加入檸檬汁，主的過程要不時的攪拌，以免黏鍋。 

thirsty summmmmmer

雙瓜蔬果汁



材料：

黃西瓜200公克、哈密瓜100公克、小黃瓜1條、冰開水200cc 



作法：

1.西瓜只去除綠色外皮，留下白肉部份後與果肉切塊。 

2.哈密瓜去皮切塊，小黃瓜係淨去籽切塊。 

3.將所有材料放入果汁機中攪打1分鐘後即可飲用。 





小麥草鮮茄汁



材料：

小麥草40公克、新鮮番茄150公克、蜂蜜適量、檸檬之20cc、冷開水400cc、冰塊適量 



作法： 

1.小麥草洗淨切段，放入果汁機中的濾網內，注入冷開水攪打約40秒，率出小麥草汁備用。 

2.蕃茄洗淨、去皮去籽切塊。 

3.將小麥草汁、蕃茄塊及其餘材料倒入果汁機，攪打30秒即可。 





藍莓七喜



材料：

藍莓果20粒、七喜汽水60cc、果糖30cc、碎冰塊280公克 



作法： 

1.將全部材料放入果汁機，按慢速扭打勻，攪打15~20秒。 

2.用長匙稍微扮一下，倒入玻璃杯即可享用。 

像是必然的週期，

失敗，
每每在我想開開心心過一個人的生活時毫無預警的發生。

在健身房難得有鬥志的勤奮走路，
卻看見了跟她一模一樣的人影，
再重演十次，我一樣會認錯十次。
心悸跑走，像被狠狠刮了一刀。

ikea真的不貼心，答應人的事怎麼可以反悔呢，
人跟城市都一樣冷漠。

貓咪毀了床，
差點殺了海島的老鼠，
(到底為什麼要在有貓的烏子放老鼠跟狗，這我大概一輩子不會想透)
咬了海島的手，
我在急診室付了700元。

折騰回了家，
毫無預警的純真乾乾淨淨的流出來，



我沉默了
我沉沒了。







快樂不是誰都俯拾即是的，
自私的人還是浸泡在孤獨裡比較好吧。


.

西施晚殺。

材料：
五香豆乾5片、烏醋2大匙、醬油1大匙、雞胸肉30公克、綠豆芽50公克、蝦米1大匙、參粉1/2匙、香油少許

作法：
1.將雞胸肉略洗，煮熟後去皮，剝成雞肉絲。
2.豆乾切絲，綠豆芽去頭尾，以滾水快速燙；
蝦米洗淨、泡軟，細切成茸，與蒜泥以少許油炒香備用。
3.烏醋、醬油、香油與蒜泥拌勻。
4.

鮭魚子馬鈴薯殺啦。

材料：
鮭魚卵2大匙、馬鈴薯1個、蔥花1/2大匙、鹽1/2小匙

作法：
1.馬鈴薯削皮、洗淨切絲，放入清水片刻即撈起瀝乾。
2.馬鈴薯放入沸水中汆燙，撈起過冷開水後瀝乾，加鹽和蔥花拌勻，盛盤。
3.最後撒上鮭魚卵即成。

secret，

你說我是一個祕密。

你說，該是祕密的，就讓它是個祕密。

我是list上一行小小的不起眼的字串，
我是半夜抵達中午離開的mimic。

滑稽演員，小丑，
謝幕時就必須離開，必須下台，
we dance when curtain rises,
and shows always go to the ends.



tell me someday, my dear director,when


itz my time to leave.

窘態，

我，
拍不出照片了，
寫不出詩了，
創作死了，







而我還沒有愛。






.

lovely lovely，新片們。

A. new-foreign

同床異夢 The Break-Up / Peyton Reed
關鍵密碼 Lucky Number Slevin / Paul McGuigan
叛亂份子 Find Me Guilty / Sidney Lumet
戴珍珠耳環的少女 Girl with a Pearl Earring / Peter Webber
傲慢與偏見 Pride & Prejudice / Joe Wright
狙擊封鎖線 16 Blocks / Richard Donner
賴家王老五 Failure To Launch / Tom Dey
諜對諜 Syriana / Stephen Gaghan
女模煞 Domino / Tony Scott
艾斯卡達的三次葬禮 Trois enterrements / Tommy Lee Jones

B. new-asia

黑社會II-以和為貴 / 杜琪峯
無法無天 / 杜琪峯
情癲大聖 / 劉鎮偉
四大天王 / 吳彥祖
長恨紅 / 關錦鵬
異域 / 劉兆銘
霍元甲 / 于仁泰
王的男人 / 李俊益

C. new-cartoon

汽車總動員 Cars / John Lasseter
零秒出手 Buzzer Beater / 井上雄彥

D. art

a.foreign
愛，糖針 candy / Neil Armfield
那年陽光燦爛 Machuca / Andres Wood
生理與心理的12課 Série Galante / Marc Levie
棕兔 The Brown Bunny / Vincent Gallo
我們的愛 á nos amours / Maurice Pialat
四百擊 Les 400 Coups / François Truffau
三人冷水澡 Douches Froides / Antony Cordier
諾言 Lupaus / Ilkka Vanne
苦藥丸 Hard Pill / John Baumgartner
非關命運 Fateness / Lajos Koltai
孩子 L'enfant / Jean-Pierre & Luc Dardenne
嚴禁嘴對嘴 Pas Sur La Bouche / Alain Resnais
替天行盜 The Edukators / Hansa Weingartnera
愛情決勝點 Match Point / Woody Allen
五百年后 THX 1138 / George Lucas
獸性鬥室 A Hole In My Heart / Lukas Moodysson
滾石風雲 Stoned / Stephen Woolley
不羈的美女 La Belle noiseuse / Jacques Rivette
野草莓 Wild Strawberries / Ingmar Bergman
水中刀 Knife in the water / Roman Polanski
我哥的女人 La Mujer De Mi Hermano / Ricardo de Montreuil
沒有方向的家 No Direction Home : Bob Dylan / Martin Scorsese
梅莉莎 Melissa P. / Luca Guadagnino
切膚不痛 In My Skin / Marina De Van
紅圈 Le Cercle Rouge / Jean-Pierre Melville
銀色‧性‧男女 Short Cuts / Robert Altman
巴黎野玫瑰 Betty Blue / Jean-Jacques Beineix
新橋戀人 Les Amants du Pont-Neuf / Leos Carax
盜賊公路 Thieves' Highway / Jules Dassin

b.asia
宇宙只有我和你 Last Life In The Uni Verse / Pen-ek Ratanaruang
洗澡 Shower / 張揚
天浴 The Sent Down Girl / 陳沖
孔雀 Peacock / 顧長衛
一瞬の夢 / 賈樟柯



.

詩01

愛人，你在
陰天的午后擁抱我

誰心不在焉的吐出一陣混濁

你用溫厚的掌紋包覆我眼眉
腳掌貪婪的依附腳背

你望向我伸手不及的遠方
喃喃一些字句
是言語嗎 或是召喚神靈的詩歌

我遙想不出頭緒
轉身扯咬衣領 櫻桃應聲落了地

你轉身撿起 胸膛一陣抽慉

身後滂沱的碎片哐哐哴哴落了地
誰在 哭泣

.

想起了很多，

當然不是情人節的關係。

不是嗎...?
不知道。

當乖小孩當膩了。
又想起你。


偏偏手邊沒煙，哎哎。

那些再也回不來的，
怎麼會還是那麼清晰。

我這邊看似一切很好。





但為什麼會這麼突然的想起你，
然後這麼難過？

已經一年半了，
怎麼還會痛呢。




真是笨蛋。


.

癮，雨天的尾巴。

0.
癮，
像你吃光所有食物一樣，
寫信的強迫症。


1.
是人大概都有那些時刻，
不想見誰 抽煙 脆弱 神經質
秋風掃落葉，自作孽


3.
想你大概不愛陳映真
彎轉很多 正是他們一輩溫吞的激烈
但比大半日本新銳準確多了

但人各有好 馬奎斯袁哲生米蘭昆德拉也很好
100年的孤寂荒謬赫拉巴爾也很知道
說什麼呢
這些大概就是我
身為胖子而活著的麻藥吧(笑)


2.
你不曉得我的名字
我去你家去了10幾次
我拿走了煙 不需要在意
沒有誰傷害了誰 荔枝很甜
雨天的收尾很多眼淚
許小姐的內褲還是留給娛樂節目吧
蛇吻都不蛇吻了


0.
書籤，不是制約，高興用再用吧。



有颱風的炎夏
July.14.2006


.

妳自找的，

今日下午一自稱宅男的月巴，
說要試探我的極限，不斷言語上挑播那個胖字，
嘿胖子你電視怎麼沒幫我關，胖子你說什麼，胖子小胖子慢胖小胖慢小胖
胖小胖胖胖胖胖胖胖子胖胖胖胖胖胖胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖胖胖胖胖胖胖胖小胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖子胖胖胖子胖子胖胖小胖胖胖胖胖小胖胖胖胖胖胖胖胖小胖胖胖胖胖小胖子胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖小胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖子胖胖胖胖胖胖胖胖小胖胖子胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖子胖胖胖小胖胖胖胖胖胖子胖子胖胖胖胖小胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖小胖胖胖胖胖胖月半月半月半月半 月半....

模糊不可辨識 我想要佯裝輕鬆嘴角八百公斤牽絆不動
淋雨走回車上我關掉雨刷 再也不知WHERE DID I EVER BELONG TO

我看著昂貴停車費糊掉的斑馬線紅綠燈 我說妳自找的 陳筠婷你這大白痴
是妳自找的妳知道嗎 是妳自找的
從來也就不關他的事(從本質上來說)

我知道阿
我是胖子我知道阿 我是胖子那又怎麼樣
不能是胖子嗎 不能是胖子卻不喜歡人家明言指出嗎
對我充滿了矛盾 所以呢 我不能夠充滿了矛盾嗎
幹妳為什麼非要把自己逼成一個瘋子(發瘋的胖子)

妳不是很努力了嗎
妳不是很努力的想要自己 可以胖的很有尊嚴
可以一直驕傲 假裝自己一點都不在意那龐大的自卑
妳唯一的問題 就是自卑而已 一點都沒有必要
你知道嗎 老師 全世界 全世界
只有你這樣說而已
就算我很想 很想很想很想AGREE WITH U
and try my best to do so, to think so,
所有所有所有的人
看待我的方式還是一樣的

那像咒語 那是業障 那是我從來打不開的結
從來不會回答的問題
從來無法跳脫的陷阱

祂要我如此 究竟要我找到什麼答案
我找不到 徒然痛苦

很痛






很痛

越多 越寂寞。

關於聚會，關於喝，
關於第一個破滅的期待。
我能怎麼辦呢，
反覆練習還是一如以往的

制約被制約，
然後破滅。

沒有你我還是要活下去啊^_^
我想開心的說出來。

可以丟掉那些戰略或分析了嗎，
可是我已經再也沒有青春了。


就這樣，被寂寞包圍吞噬，
淹沒，卻怎樣也死不了。






我又來了。

蕃茄超人

蕃茄超人

蕃茄12粒 巧達起士2片 鮪魚罐頭1罐 芹菜末1小匙 蒜頭2顆 胡椒1小匙 美乃滋2大匙

1.番茄去蒂 去籽 蒜頭切末備用
2.鮪魚罐頭將油份擠乾 加入蒜頭末 芹菜末 胡椒 及 美乃滋扮成餡料
3.將鮪魚餡填入番茄盅 再將切成小片的起士蓋上
4.烤箱上火160度 下火150度 烤10分鍾待起士焦黃即可
5.小烤箱作法 先將填好的鮪魚餡的小番茄 放進微波爐中加熱35秒後 再蓋上起士片 放進小烤箱轉大火烤5~8分鍾 讓起士融化即可

她無奈的報告

部落格的起頭，

一開始部落格還沒有中文名字，有人稱它為網誌，有人說是blog。在那個部落格還沒有滿出來的年代，它以各種形式存在。

愛情國小、pchome個人報、msn space…

那些部落格的前身(或者說先鋒)，安靜的存在一群人默默寫些字，不盡然是文鄒鄒，也不盡然是小鼻子小眼睛的談情說愛。

應該說，聲音的大小與現在不太一樣。

像是誠品書店一樣部落格現在成了一種vouge，不知道的像人是恐龍一般只差沒被關在聾子裡送進動物園。
也可以說，它向MSN messenger一樣、像手機一樣無所不在；
「你怎麼可能沒有部落格呢？」

說到部落格，人人有概念，個個沒把握，奇妙的是，大家都以自己的部落格為榮。
部落格除了仍然是日記之外，它還是一個「有讀者的日記」。
RESPOND這件事，變成了整件事的重點。
出版這件事，也變成一個出口，例如彎彎的可不可以不要上班。
(這裡也有個前提就是，你原本並非名人，是藉由部落格而成為名人。)
於是判斷一個部落格的“價值”，便容易變成了依據它的“回應人數”來判斷。

這是一件很弔詭的事，當然前提是端看你對部落格的定義是什麼。
如果你將它定位為“個人的電子報發送平台”，是的所謂的回應或訂閱人數的確反應了你的部落格價值。

假若你將它定位為“公共空間裡的私人網域”，那麼你大可不要順應潮流，寫你開心寫的畫你開心畫的就好。

我想應該反省的是，很多人看的真的就是很棒的部落格嗎？
或者說，why should I be a GOOD BLOGGER?

實際上是，所謂的明星效應以及媒體效應感染並滲透了部落格的世界。
這是好事嗎？它究竟成就了部落格的什麼，或者說它使部落格變成了什麼？



部落格的墮落？

約莫從無名小站開始不穩，wretch bbs開始公告說要募款開始，你隱約可以感受到正要開始的一股風潮。
And then things happened，無名小站開始收錢，介面開始變的複雜，原本純學術的交流空間(這意思是不收費用的公用網域)開始收費，可以套用的樣版開始變多變花俏，接著名人被發現了，無名小站的頁首出現了“無名小站名人區”，接著各大活動開始在個人網頁放廣告，接著歌手出專輯就會在無名架一個id變成了互利的訊息發布平台，然後全台灣都知道了無名小站，人人都在無名有了一個id，然後當你三個月沒有登入，他說「sorry，很多人排隊要申請呢，你不用我們只好很遺憾的把你空間刪除了。」

你瞧見了嗎，一場準確而精緻的資本主義發生。

然後部落格漸漸分成兩種：名人的部落格 與 凡人的部落格。

名人部落格也有分兩種，一種即是剛才提到的”資訊平台”，譬如阿妹什麼時候演唱會，或是她難得打了一篇“謝謝大家在雨中聽簽唱會喔”然後回應人數破千。
另一種則是中時部落格，邀請式的請名人在部落格裡成就一個世界，文學的或非文學的。

中時就像是經紀人，它引介名人進部落格，也引介凡人出版部落格。於是他時不時舉辦中時部落格選拔，也時不時請到新的名人入座。

就經濟效益或是推廣部落格來說它都是成功的，只是少了點人情味？
像是“台客”這個被用到爛掉的名詞一樣，“部落格”正醞釀發酵，也許某些媒體應該想想，他們正在做的動作究竟是推廣部落格或是摧毀部落格？

在我所知，多半寫blog寫很久的朋友，在經歷這場“嘉年華”之後都紛紛轉戰一些較為低調的基地，例如flickr或yam blog。

仍然有些人是不以喧嘩為目的的blog著。
當然反過來說，大張旗鼓著blog未必是壞事，只是不應該100%把它當作好事在看待，是嗎？

又是炎熱夏天的早上

可惜的是
你心中一定有著巨大的悲傷
而到最後
我還是不知道那些
不知道將你緊密包圍的那些悲傷是什麼

我們都太愛逞強
連哭都不敢 連愛都不敢

也許不那麼倔強
當時的我們會更愛一點 更開心一點

也許像這樣的早晨我會想起你的悲傷
藍天更藍 白雲更白

也許，...

無狀態

無狀態　　張懸　　　　1999.9

我喜歡永恆的短暫
化主動為被動的昏暗
所有公允的景觀之中，我都不存在

我喜歡邂逅的對白。抹有某部電影的光彩
你要我給的，應該也如此的
是這答案

不要把美好的故事留下來
不去制約，被制約；沒有習慣
我喜歡獨白勝過眾人的綵排

不要讓眼淚成為生活的客串
不去制約；被制約，等待遺憾
我酷嗜孤獨的愛

我酷嗜倔強的愛






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


1999年 那年我14歲
9月 剛升上國三

那時我很喜歡五月天
苦悶的炎夏裡只有他們從CD隨身聽傳來力量
而我到現在還是只聽他們那時候的專輯
並偶爾打擾主唱 期望那一點點的火花

那時我很喜歡王菲
在潮溼悶熱的地下室進行名為晚自習的閉關時
看她的照片看了一兩個小時沒有自覺
而今她生了第二個小孩
下一張專輯遙遙無期

那時我很喜歡一個不算認識的學長
像是生活重心似的期待著跟他們同一時間的體育課
每次回家時總會盯在電腦前期待著icq尖銳的叫聲
充滿幻想 充滿幻想 王子一般的發光
而今我去他家看世足賽
在八年後才真正第一次見了面
看著桌上他的報告上靜靜躺著他的名字
我覺得可愛的好笑

1999年的我幻想的到今天這樣嗎
五月天還在發光 並且出現在我們的聚會裡
王菲依舊冷酷而年輕 卻不再出現在電視節目裡
而學長像是另一個我認識的人 不再是王子
卻已經勉強算是朋友了？

我反覆聽著無狀態
msn不在線上也不是離開
仍然是炎熱的夏天


而我已經21歲了。

張懸。

某日凌晨2點28分
我開著車要回家
說不上疲憊或興奮
廣播有氣無力繼續唱歌
突然妳找到了我
(這當然是個自私的說法)
靜靜的唱
不用誰解說
我知道那是妳
我看了一眼時鐘

2:28am

張懸，妳在寂寞的路上找到了我。

Maximilian Hecker，前衛花園。

Maximilian Hecker 文. 張懸

我無從說明Maximilian Hecker,我只能說明自己的感受.

我聽人形容他是屬於各個角落的文藝青年的.
不如說他唱著那樣的姿態.

每個人憂愁的當下可以是那麼猶豫或絕望
或是碰著現實銳利的邊
而你找什麼氛圍包裹衣不蔽體的心

總是找不到,用不上; 剛好四周空蕩

回到家,帶回一整天所有別人的言語,快速的資訊
流竄的對自己言行舉止的反芻⋯
我知道這世界對我很公平. 我並不無辜
眼前的渴望和失落都是我自己的問題
我拖回一天下來髒兮兮又被生活大小事掏空的身軀
其實反而不再急著清洗或是消化
或是慌亂地檢視自己哪裡失去了附著了什麼
有一個,兩個,三個小時
我想聽Maximilian Hecker的專輯
不用被聲音安慰或是被歌振奮
也只是想自我沉溺一下下⋯
完整地看看自己的多愁善感和自憐

這樣很好. 畢竟我不常這樣做
總有一陣子不知是怎麼了
這樣讓我反而覺得真心許多
直到我又一陣子回到自己的個性做人處世
像是自我沉溺沒發生過
我暫別心裡的那裡; 帶有煙霧的森林
森林裡處有光線透射,也有午後及夜晚
走回有人的路徑上

而最近森林有事發生
裡頭有人要來the wall歌唱了
:)

慢展。

從一封遺書開始。

Hey Catherine,
我決定了，在我的21歲，以及全部的以後，要像你一樣，開始寫遺書。
現在的狀態適合寫遺書嗎，我想沒有所謂適不適合，
除了被刀勒在脖子上的人有資格評論之外。

遺書該寫些什麼好，除了感謝該感謝的，
後悔一直藏匿在身體裡的，解釋一直藏匿在身體裡的，
感嘆來不及的，發洩平日反咽回胸腔的...

在我21歲以前，甚至一直到21歲又一個月的現在，
我一直都以為，20歲的結束就是全部的結束了。
所有，一切。

理智上我還活著，情感上我一樣幼稚，
可是身體裡某個部分不見了，
它消失褪去，毫不猶豫且無聲無息。

不知是不是配合著這樣的消失，
我的生活一團糟，物質無法填補精神無法滿足，
有人稱之為衰，我已經無法感覺。

如果生命在今年結束了，
值得開心的是我的生命與我的想法(或者幻想)是謀合的。
並且我認真的相信，會為某些人帶來鬆一口氣的開心，
即使有著表面一層薄薄的哀傷。
(在我如此敘述時是冷靜的，跟偏見並無太大關係。)

可惜的是，我還沒有活在這世界的價值觀下美麗過，
那些無論是別人的還是我的幻想，關於我的瘦下來的總有一天。
可惜的是，想到傷心的爸媽會令人很傷心，
無論我還有沒有辦法傷心，而我再也沒有機會說聲對不起，
關於我所有的幼稚跟浪費。
可惜的是，我明明知道的那些缺點，就永遠也沒有被改善的可能了。
可惜的是，飯粒口中所說全世界最美麗的是愛情，我再也沒有辦法AGREE或DISAGREE。
可惜的是我甚至不確定我知不知道愛是什麼。

如果生命在今年結束了，
我希望大家都過的好好的，
要記得我，不然我會跟還活著時一樣寂寞，
我很囉唆，但沒有寫什麼可以放在誠品主打桌一個禮拜的文字，
我很愛玩，但沒有拍什麼可以讓GALLERY展出一個月的好照片，
只要記住我一年就好了，我還是放很多重量在別人身上。

是的，其實我希望生命在今年結束，
但我並不已經可以成熟的面對死亡，
我仍然非常害怕死亡，害怕的依然像小時候一樣想到就發抖哭泣，
但想到以後也許荒荒邈邈的消沉樣貌，
庸庸碌碌的沒有長進只剩下越來越寂寥的空殼，
我到底該拿這些寂寞怎麼辦？

是的我仍然在逃避。

最後終於逃避到無人之境，
我還想對誰說什麼嗎？
是的江靜宜陳宏銘，
我很愛很愛你們，愛到全身塞滿歉疚卻無法彌補任何曾經互相的傷害，
多希望有一個完美的人可以取代我在你們心中的位置，
即使那樣會傷害我也沒有關係，只要可以減輕所有我會帶來的痛苦。
是的飯粒，
我很愛妳，在我生命很多時刻妳真的像天使一樣拯救了我，即使妳毫無自覺，
我開始很相信我們之間的維繫，那種我死了你會嘔吐的荒謬反應。
是的林先生，
我曾經愛你，現在也偶爾想起，所有你給我的開心不堪你允許我的你傷害我的，
傷害跟愛一樣深，我無法否認也偶爾隱隱作痛，我沒有希望你們幸福快樂的偉大胸懷，
只詛咒我蒸發的那天你會肩膀沉重傷心哭泣卻不知道原因，然後發現再也無法承認曾經愛我更無法辯駁你不曾愛我。
然後帶著一樣的傷疤愛人被愛，是的女人是瘋狂的。
是的親愛的花花韋仁元兇兒子黑鬼親愛的你們，
我很愛你們而且我很任性相信你們早就知道，我當然原諒所有因任性而起的生氣，
當然原諒所有不經意我稱之為欠揍的小毛病，只希望你們可以偶爾一起想起我，
偶爾一起帶點啤酒去釣蝦釣魚時討論我的愚蠢跟可愛，像是我就在旁邊抱怨太陽太大一般。
是的吳先生，
實在可惜了也許並不只可能維持疏遠的以後，
也可惜了終究你還是沒有完成口中改天聊聊我的事的改天，
你終究不願擺脫我終究不願繼續放縱，
也許你偶爾想起會偶爾開心那也就是個令人欣慰的結束了。
是的牛，
一直我口口聲聲怨恨水瓶卻仍然下意識的拖累或折磨你，
常常你簡單令人安心的一兩句其實我很感激，那些偽裝相信你也不會看不清楚。
那些藏在深色鏡片後面的敏感瘋狂，我既害怕也一直覺得好奇，
相信你懂那些我從來不曾說的，即使現在我還是無法清楚說明，
那些必須對外界隱藏起的瘋狂歇斯底里，親愛的導演請你要曾經為我拍一支片。
是的田先生，
那些像h&a裡透明白淨親密的時光像重複播放的影像縈繞在我腦海，
那些下午你乾淨的襯衫那些電話裡你的溫度從話筒裡滲透至我全身，
你像是那唯一的夢一樣一直住在我身體裡而永遠不可能消去，
即使太多現實干擾我還是割捨不下所有眷戀關於你的記憶，我知道之於你也許我是一個秘密，
我喜歡這樣一個溫和的關係像永遠無法改變的夢境。
是的Catherine，
一直一來我們像是親密而疏遠的朋友或陌生人，這樣的關係我們彼此適應良好且開心，
即使我好像仍是單方面的被看清而偶爾發現我實在不了解你，
多想對你說有時可以用白話文跟我說幹那個誰誰誰真的很賤我真的愛到快發瘋，
也許以後慢慢可以，無論我能不能夠有所回應。


我果然與我想像中一樣囉唆，
而我真的希望我可以把所有該自白的被自白了，
煽情而且誠實的。

太多被遺忘了，我只想盡可能的記下我還記的住的，
趁我還沒有變成不可辨識的臉孔之前。

2006.5.28 4:48am
21歲一個月