你`````

為什麼會這麼情緒化其實我並不清楚
也許因為腰真的很不舒服想睡睡不著
也許因為補吉還在生氣
也許因為你們兩個都拒絕我我很不高興
也許因為要離開了捨不得
也許因為你一點也不捨不得

住：

第一屆台灣住宅建築獎
輾轉看到這個報導，評審八位之中有黃永洪與黃聲遠。

得到首獎的是台南的碧波飛社區，是元根建築工房的作品。
外觀其實沒有太大的驚豔之處，
不過看到室內的格局，覺得真的比一般住宅出色。
在台南這樣大量的小型集合住宅之中出線其實可以理解。

“ＦＩＮＡＬ”

設計課終於在今天評完圖了...謝天謝地，很難熬的一年。

為什麼很難熬，因為這一年我一點也沒有熱情，擺著爛而已。

要就這麼去畢業設計了，其實我自己也覺得很不安，

今天評圖大概是進大學以來最慘的一次吧，

最慘的不是被罵得痛哭流涕，而是自己一直不願面對的矛盾與怠惰，

毫無保留(而且準確)的被質疑了。
知道是昀青學姐要來評，內心其實很心虛。
她誠實而直接，也因此早有心理準備。
她沒說什麼，只說，
“小曼，沒有了設計的企圖，一切很可能只等於零。”

愛情：

所以人真的需要愛情嗎？
人必然需要一個愛情的受格，一個對象：
遙遠的、不具名的、模糊但具體的，
你會歌頌它、讚揚它、想念它、詆毀它、
享受它、恐懼它、愛它、恨它、寫它、畫它...
它幾乎是藝術家 生命 / 創作 的全部，
它變成了一種形式，一種象徵，
也唯有在它成為一個無形的形體時，
everything exist.

你：

現在的距離，又變得如此遙遠。
我突然又懷念起，去海邊散步的那個下午：
你在心裡已經變成一種象徵的 那種
疏離又親密的關係。

無論如何你是一個歡愉的經驗，
一種模仿的過程。

無論實質上發生了什麼，或是什麼也沒發生，
這一連串的混亂總歸是令人歡愉的練習。

你～

那麼靠近，你還是猶豫不決。
可以理解，而且我也無能為力。
反而我也不知道我要的
究竟是什麼了。

22。

你終於唱歌給我聽，
雖然22歲已經一個月又10天。

還是在第一段還沒唱完時就哭了，
因為你的聲音很認真，
而且有一點因為先講好要唱歌
而產生的尷尬，

那讓我覺得好可愛，而且很窩心。

【OSAMA】

之前有耳聞過這部電影，但第一次看是在通識中東政治課上。剛看完時心情很激動，如何能夠相信這是與我們同時存在的另一個世界，而我們就在另一邊的地球上如此迥異的存在著？

片中小女孩因為塔利班政權的遊戲規則，成了母親與奶奶的生計問題唯一的出路，他成了一個荒謬的小男孩，她必須出門去求生，也與其他小男孩一起被送去學校。最後再一個極不人道的逞罰之下她是女生的事實曝光了，送審判之後被迫嫁給一個學校裡的教育者，同時也是握有一些政治權力的老頭。

冷酷異境?

兩個禮拜沒見之後我現在又在這裡 一個人
睡的好沉 還夢到衛道 好奇妙
我夢到上課回教室拿東西 但是教室在高三那邊
校園的感覺不太一樣 有秋天的肅殺氣氛 陰陰的
但是風很舒服 我走在第一跟第二福利社中間的小樹林下 不過那個廣場變的比較大 我走一個很厚實的階梯 (我可以畫出來但有點難描述 外舖面瓷磚就是衛道的深紅色小瓷磚 風格很王大閎的) 走到三樓 方位跟現實裡的也有些不同

我。

今天清晨看了部好看的電影，
又回床上賴床。
起床之後，
跟wigo去海邊散步。

天氣很好，海水被陽光
照的很溫暖。

一切都很好。

海邊很好，散步很好，
有人可以想念很好，
即使你變成了一種象徵。

我不愛你，但我喜歡想念你，
所以我不感到痛苦，只感到想念的幸福。

就一直維持這樣吧。

清晨醒來。

我喜歡這樣。
清晨醒來，洗了澡，敷了臉，泡了兩杯咖啡，
你還沒有醒來。
我看了一部來不及去院線看的電影叫“冥王星早餐“。
很好看，非常喜歡，咖啡喝完了，天很亮。
看完以後抱著你再賴一下床，你被我動作吵醒，
呢喃了一番，我親了一下你的眼睛。
你睫毛很長，長得很乾淨，意識還在夢裡。
你模糊的問我說現在幾點，我說還早，
你模糊的說你起來幹嘛，我說沒幹嘛阿，看了片DVD。
你眼睛沒有張開，接著你又回去夢裡，我不像哈德里安一樣感到不安，
我眼睛也閉了起來。
我喜歡你的聲音，唱歌的聲音，說話的聲音，尤其是半夢半醒時說話的聲音。
你的聲音很乾淨，很柔軟，就像你的長相一樣，
像是一件質地很好的圍巾，不是喀什米爾那種高級的短毛，
比較像是羊毛，它不會讓你過敏，柔軟的像是一碰到就可以安心的睡著。
我小聲的問你說想不想去冥王星吃早餐，你皺了一下眉頭，說“什麼？“
我笑著說沒事，你總想哪天要早起吃早餐，
可是每次都賴床到非要起床不可了，再不甘不願的起床。
也許哈德里安是對的，你的夢裡有美好的世界？
你又呢喃了幾句，轉身像個孩子般抱住我，頭靠在我的肩膀上。
我的頭髮不像以前那麼長，現在只留到耳朵下面一點。
你聞到洗髮精的香氣，把鼻子埋近頭髮裡，發現我沒有把它吹乾，
你問說怎麼不吹乾，我說我不喜歡吹頭髮。
你隨手抓了掛在床沿的毛巾包住我的頭胡亂的擦，
我笑了出來，你眼睛仍然閉著。
我們抱著睡著了，貓咪躺在我們旁邊。

陽光也安靜的抱著我們，整個世界都睡著了，
在這樣安靜的早晨。

你...

你何不
送我一首歌
或一首詩
或一句話
或一張照片

你何不將我
放在心上？

你！

終於出現，沒事一般。
記得而故意不說，
除了沒心我還能怎麼想？
沒有“你應該要“，
但common-sense存在的吧？
真的被吃定了嗎
寂寞為何這麼容易被滿足
What should I suppose to think of us?
I will never know.

我...

我把頭髮剪了，也換了新香水。
部落格整理了一番，買了一本愛倫．狄波頓的書。
一整個禮拜只抽了兩根煙。
出現在兩本雜誌上，是老師的作品。

這些你都不知道，
因為你不看我的部落格，
也不看我會出現的那種雜誌。
你的世界沒有我，
我的世界也與你無關，
即使一通電話就能有所交集，
沒有了這個動作，我們陌生的像是
所有事都不曾發生一樣。

也許從來就沒有發生什麼事，
如果那些能夠成為證物的
都不存在，

我也只能以為是一場夢而已罷。

這些描述究竟是精準或者曖昧，
我也沒有頭緒。

大量揣測的那些試探，
也只發生在心裡。

我仍然想念你。

我，

2007年4月，我22歲。
21歲像夢一樣，混亂，虛幻。
人總是這樣，還不想起床，
鬧鐘就響了。

是惡夢還是美夢呢，
我都快要記不清了。
剩一些夢的呢喃而已。

而醒來之後，我仍然是一個人。
清晨的霧裡我總是一個人。

【薄暮之光】Lights in the Dusk

一部好寂寞的電影啊，
寂寞的人看寂寞的電影…
整個光點的放映廳我一個人，
冷氣過冷。
我突然想來光點工作。

看完電影，男人的寂寞不吸引我，
卻好想知道女人背後的故事。
悲情的是，她非要這麼神祕堅強不可。
突然間男人的寂寞一點也不可愛，
反而有點可憎了。

真是去它的寂寞。
寂寞果然是種罪惡啊。

你。

仍不斷想像最後一個可能
近乎哀悼了
老天 瘋狂的悲哀灌滿
整個腦海

i look back,

我們花了絕大部分的時間無所事事

全身的力氣好像早留在那些名為青春的歲月裡

當然都是狗屁 我們只是忘了不能甘於平凡而已

即使那些自我沉醉的語言 都能證明我們的無所謂

我說的我們當然不包括妳 只是用複數比較能掩蓋我的慌亂

然而對於逝去的這些勇氣 與其繼之而來的欲振乏力

我卻一點辦法也沒有

下雨了，我們再也回不去了。

倒數

整個21歲我都沉浸在眼前的寂寞裡面

總算在這麼個尾巴我甘心想要回到完全的一個人

21歲的我一點都不聰明 卻一點也不後悔

懶得後悔 也懶得否認我的寂寞 什麼事都懶了

唯一想要繼續耽溺的是那些小小的只有自己了解的

對所有細微末節放大的感動小題大作

陳奕迅煙味好好聽 聲音迷人 說的歌詞也迷人

我仍沉浸在填塞物慾的快感中 也開始能夠沉浸在

那些安靜的時刻

祝我們都能仍然擁有那些安靜的下午

Bon anniversaire, d’ami.

沉

我醉倒在自己手臂上
汗毛散發的香氣裡

油亮的黑髮也猶如
重而沉的黑簾垂下

將天地沉沒在
悠靜的黑暗裡

睫毛更自我沉醉的慢慢
搧動甦醒的夢境

我以這種巨大而細微的
享受那陣偶發的肅殺而
尷尬的瞬間。

Apr.25 8:24 pm
建築與社會學講座

21歲剩3天，

昨天(今天凌晨)
我真正的意識到了
答案是放在心上
然而你真的
早就決定了吧？

所以，我也不要
再把你留在心裡了。

掰掰，
跟著21歲一起
成為過去吧。


.

21

花非花 霧非霧

夜半來 天明去

來如春夢不多時

去似朝雲無覓處


.

LoSheng Republic of Human Rights and Cultural Rights

It's getting hot recently, but still, there were so many people go to the parade. They all came here for the Lo-Sheng Leprosy sanitarium, which is quiet famous in news these days. Not only Taiwanese, in this parade we saw many foreigners like the monk which came from Japan, or some other foreigners which did care about human rights and culture rights came to this great event to keep this patients' rights to stay.

But sometimes I wonder, does the patients really want to stay at the old leprosarium? What if they prefer to go to a nice and warm, and most importantly, NEW one?

Here is the trick, of caurse the policitians will against the multitude by this weasel words, what we should never forget is, THERE IS NO NICE AND NEW CONSTRUCTIONS THERE!!! It should be a prerequisite not a imagnation or a condition which can be EXCHANGED, it should not be a deal between the govement and patients (and their families).

There always tricks in policitians' hands.

What will come to the end? They gonna MAKE A DEAL with those people, such as keep it as a historic spot, the MRT system would not pass the area, but patients still go to the new sanitarium. It seems to be reasonable, isn't it?

Well, IT'S NOT.

In that case, neither the commoditization which used to be by the MRT nor the patients' rights would not be solved.

So, in my opinion, what we should really think about is, what is our request? After so many electrifying movements, what we suppose the govement do? Of caurse the leader have some targets, but what should students learn in this event? And what should we think ourselve as in aftermath? No metter what people believes in, the most important thing is never forget your original intention. And even more, NEVER BELIEVES THE POLICITIANS!!!

LoSheng Republic of Human Rights and Cultural Rights

but it's too late to die young...

老師 我感到前所未有的疲乏跟倦怠 真的不想修了

小曼 是吧...大概這就是人生。一次又一次的遭遇更大的挫折，一次又一次的承受更深刻的苦。每一次，都彷彿就是最最苦痛也絕無可能承受的了...於是，再下一次的苦痛中偶爾回頭，竟常想不清之前是因何挫折和苦了。cest la vie...

20歲以後就只記得自己的痛苦了...為什麼失去了記得快樂的能力？只想著自己那微不足道的痛苦，卻又沉重的難以承受。越來越混濁...長大的價值到底在哪

長大就是活得越"長"痛苦越"大"。"活著"就是生命中唯一而偉大的價值。"快樂"是在艱難生活的缝隙中難得冒出的花。要珍惜喔！一會兒就摧殘殆盡了。

but it's too late to die young...

to Catherine:

現在是8:45am，我在書桌前坐了一整夜。
春假正式宣告結束，一直到現在的此刻，
我的設計課進度絲毫沒有進展。
從我進實踐以來，第一次對設計課的熱忱
疲乏的無以復加。怎麼能夠厭倦到這種地步，
連我都覺得驚訝。偶有的振作起來的念頭，
持續不超過五分鐘。

為什麼人生不能ctrl Z?
我前所未有的感到空虛與貧乏。

slow
April.9.2007

【人生駕駛課】

男主角是榮恩...Catherine seems to be excited bout it.
突然想看電影，so i went there.

大部份內容與想像中無異，
卻再爸爸跟兒子真情告白時莫名的哭了出來。
(這個點還真是突如其來啊！)

老牌女演員演的相當深刻，很有年華已逝的尷尬，
觀眾(我)對她積壓的(油然而生的)厭惡厭倦
在她唸不出詩的那一刻感到令人面紅耳赤的羞愧，
how can u be so rude to an old lady?



而榮恩的處境除了令人同情，卻也覺得要是我也那麼善良就好了。
不會在心裡殺人一百次，只覺得上帝必要降福。
(老天，所以衛道三年的淳樸教育仍沒有感化我？)



對於母親，她的悲哀又是這麼血淋淋，
even she's that tough.
天曉得她是否真的打從心裡相信自己嚴守的戒律呢！
有時候那不過是另一個逃避的方式吧，
就像把B擺在第一不見得你真的熱愛它一樣。
你只是理所當然的把它放在“那裡”，
then follow the rules.

How ridiculous,
SHE'S ANYONE OF OUS.

【黑眼圈】

【1】

開幕場。
看完黑眼圈，我在西門町打了兩個耳洞。
英文片名是 I don't Want to Sleep Alone.
(interesting...)

很有空間感的電影，冠華說還好他回了馬來西亞。
better than i thought, honestly.
廢墟很棒，最後一幕的呼應很成功。



需要懂嗎？不需要問，只是遇見了而已。
邊咳邊做愛，慾望的展現血淋淋卻仍然性感。
可是馬來工人的眼淚還是太煽情了...
女房東寂寞的妒意仍然永遠都存在蔡導的電影裡。
結局浪漫溫馨，說他總是寂寞未免太武斷，他很人道主義的吧？

【2】

黑眼圈：談超現實 Over Reality

超現實的部份讓我想起了【宇宙間只有我和你】
雖然調性差很多，卻(超現實的部份)仍是完整全片的關鍵，
片中所有的“鏡子現象”，
廢棄大樓裡的水平面；
觀眾與陳湘琪、女房東、病患之間的衣櫃鏡；
自由的李康生從地板的縫窺見植物人的李康生；
被馬來人照顧與被陳湘琪照顧的兩個李康生；
陳湘琪面對的兩個李康生；
(這兩個相對性有很大的不同，意義上是不同的)
蚊帳所隔絕的兩個世界；
廢棄大樓的清冷與外面嘈雜燥熱的馬來景象；
以及那一袋鮮豔至極的果汁...



這種如此精心而刻意的安排，放大每個細節，
I have to ask myself, am i enjoy it?
我承認最後一幕是符合我的期待的，
他成就了最後一個浪漫的答案。

無對白一點不困擾我，倒是沒有音樂，
強烈乾淨純粹的環境音讓我有點愧疚。
一年之初與愛麗絲的鏡子顯得有些敷衍了，
林強的確有效的收買了我對演員的青澀與尷尬的質疑。
然而李香蘭更誠實而絕對的精準了更多“語言”。

後話：連老闆心機還是很重的，
結語是 要像馬來人照顧李康生一樣，有愛！
and not the woman's way. Haha! (he means to our design works.)

anyways, I like this film better than "the wayward cloud."

free hugs?

what if I just want a hug and a kiss?
would that hurt?

I don't c if that is so hard for us.

BUT IT JUST SO HARD INDEED.
why on earth is that?


當你感到生命越來越空洞
不富足，不快樂，甚至不痛苦
當你面對日記，吐露出的苦水
連自己都羞愧得無法面對，
當你活得不痛不癢，當你
感覺不到心酸感覺不到愛

What would it like
What can I do
What should you live for
And U don't even dare to die.

【300壯士】

跟小胖去看的...很雄性的一部電影。
不過娛樂性100分。
導演功力比sin city更成熟了，
或者說，風格上有延續卻不至於受限於風格。(這很重要)





























Queen I love most.
She is intellengent.
雖然戲份少的像花瓶，
但一部電影終究無法一次關心太多重點。

然而箭如雨下有點澆熄我的熱情...英雄用過了啦

而波斯人真是個...有夠華麗的民族。
據說伊朗人不太爽這部電影把波斯王搞的太娘。
但電影的確需要mystic，
that's why it's attractive, isn't it?



不免俗的在隊長的兒子掛掉時心痛了一下，哈。
而那個被老頭們當作色情的工具的年輕女子
也著實讓廣大男性同胞恨的牙癢癢的吧...(笑)

太過雄性的部份也是個讓我保持冷靜的好方法。
歌誦英雄一直是大美國慣用的標準，
在這之上發展美學也是唯一的方式了吧。

有個有趣的網站一定要推薦一下，
用樂高堆成的三百兄貴...
(這人真的是相當....幽默呢。
雖然宅到了天邊，但真是精英一個阿呵呵)

weird inmotion.

後來我們合好了，
just like nothing happened.
我告誡自己要更聰明，
因為重要的不是那些小事。
會不會仍然有不好的結果呢，
我也管不著了。
我也只能看見眼前的寂寞而已。

提起不開的那壺

今天用學校電腦上線的時候
看到禮拜一晚上12點多我離線時你傳的離線訊息
我才覺得 原來你好像真的挺生氣的

我跟阿毛說了這件事
他說了很多 說著說著我突然很難過
他應該不會比我了解你(或許他真的比我了解你呢！？畢竟你們都結婚了...)

可是我很愛鑽牛角尖
所以才會把事情搞成這樣
你不開心 我自己也不開心

你說人不會把這些事掛嘴邊
我其實了解
你說我說那些話讓你很不好受
我其實也了解

為什麼我要這樣做來讓自己比較好過
為什麼我會覺得不堪
這些好像沒有必要的事
我卻不斷的不斷的做
我知道我的任性一定傷害了很多人
even i know the broken emotion can never be fixed by doing such things
but there's no other way i can do
or just say i don't know how to

我一直在想 對我來說
什麼是重要的事 什麼是不重要的事
電話費算是哪種 不堪的感覺算是哪種
滿足我的任性算是哪種 你說的話算是哪種
答案是很明顯的 所以今天才想傳簡訊跟你說抱歉

對於阿毛說的（他說我對你不好XD）
我感到很難過
可能來不及了啦
但總之很抱歉
我不知道要花多久的時間
我才能慢慢變好
知道要怎麼為別人想
但也許有一天
我就不用再吃藥了
嘿嘿
總之對不起
對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起
（我很偷懶用複製的我承認）
還有

謝謝。

心血來潮小遊戲

去玩玩吧，看你多了解我。
題庫在這你可以先預習...嘿嘿。


個人資料系列

Q1.來個入門題：我的msn帳號
A.archislow@hotmail.com
B.archislow@gmail.com
C.beanfish0428@hotmail.com
D.beanfish0428@gmail.com

Q2.我目前是什麼髮型？
A.衛道經典耳下三公分妹妹頭
B.阿曼尼爆炸頭
C.超無趣長直髮露出光禿禿額頭
D.超無趣長直髮+超無趣菜一林瀏海

Q3.請問我近視幾度？
A.神經病這個年代居然有人沒近視
B.屁勒你明明就遠視
C.應該有個100度
D.大近視800度

Q4.請問我的身高
A.應該有個163
B.160公分比阿毛矮1公分
C.158跟愛蜜莉一樣
D.總之比愛密力高

Q5.請問我家是做什麼的？
A.湯瑪士小火車
B.應該是開燦坤的吧
C.聽說是做塑膠的
D.普林斯球拍少東！

玩物喪志系列

Q6.最近最新入手的新玩具是什麼？
A.Wii
B.GOLF
C.PSP
D.NDSL

Q7.悲慘事蹟：這個人買過幾台愛趴？
A.1
B.2
C.3
D.4

Q8.我的筆記型電腦是哪一台？
A.IBM: thinkpad
B.apple: ibook
C.toshiba: A100
D.vaio: SZ38

Q9.悲慘事件：我去年掉的相機是哪一台？
A.sony: Cyber-Shot T9
B.Panasonic: LUMIX fx07
C.PENTAX: optio S
D.FUJIFILM: F420

Q10.送分題：我的練物癖？
A.電影DVD
B.CD
C.書
D.電子產品

向下沈淪系列

Q11.下列哪樣傢具我沒有？
A.書櫃
B.沙發
C.咖啡機
D.雙人床

Q12.2007年寒假我去了哪些國家？
A.美國、日本
B.香港、日本
C.美國、香港
D.法國、香港

Q13.哪個國家我沒去過？
A.澳洲
B.紐西蘭
C.泰國
D.美國

Q14.我那兇殘低爸爸到底在哪工作？
A.台中
B.上海
C.深圳
D.香港

Q15.我最近買的一張中文正版西低是誰的？
A.陳綺貞：華麗的冒險
B.張懸：My Life Will...
C.五月天：為愛而生
D.楊乃文：女爵

心靈雞湯系列

Q16.人生導師是誰（真是個大問題）
A.黑暗大魔王陳宏銘
B.奶油小生吳建森
C.陳老先生冠華
D.連大老闆浩延

Q17.除了建築系之外，當年最想念什麼？
A.哲學
B.媒體傳達
C.心理
D.法律

Q18.17歲時為了哪個笨蛋跟飯粒吵架
A.趴哈林
B.韋男陳
C.袁氏兄弟俊偉
D.袁氏兄弟花花

Q19.第一個男朋友是誰？
A.林先生
B.田先生
C.王先生
D.只交過女朋友兩個啦。

Q20.我的本名是？（這題應該殺死不少人！？）
A.陳小曼
B.陳慢
C.陳筠婷
D.陳雲亭

真的瘋了...

I can't help wondering that
he might do anything to
make up the relationship
in between. How can i be
SO stupid!? What on earth
make ppl become a moron
like this?!

瘋了。

I recelive the PHS bill.
the price I called him costs $ 4,600.
...真的很瘋狂。

大家不是孩子了，
不需要這樣義無反顧。

這件事真的讓我失望透了，
我的愚蠢，他的冷漠。
妳根本一點點都不佔有，
難道妳不了解？

幹，你太龜毛，我受不了。
朋友不用當的這麼辛苦，
lets end it up. ALL.

4,600應該要讓妳學了很多事，
優柔寡斷不能當飯吃！
幹，妳這白癡...

【愛麗絲的鏡子】

音樂：凱比鳥樂團。 音樂總監：林強。

我真的很吃林強那套，一年之初的氛圍也是充滿了那種 floating music.
NYLAS我也是一年多前就買了，但凱比鳥&NYLAS是否經過林強的手之後面孔模糊了？
愛麗絲要講的點很小，拇指跟食指圈起來就看得到。
未嘗不好，但不如蝴蝶烙在心裡深。
蝴蝶沒有厲害的氛圍製造機，但導演功力深厚，畫面floating的氣氛很到位。
或是因為愛麗絲的現實離我們太近了？
that happens everyday everywhere.
她在公車上我就知道她要去哪，她在哭我就看見她要回去裝沒事。
我在想，如果多了一點超現實，一切將不只這樣？

我想起了美麗時光。

murmur.

D，我對你的事情，
一點辦法也沒有。

em said thatz becoz the attitudes we have are
base on different ways.

I knew that.

but I just can't help it.
不被人需要的感覺真的很...不好。

especially u don't even say those sentences like
"of course I'd like to c u sometimes" things that
I feel better with,
even I know those might not truths.

"就是不想哄你阿。"

I should keep it in mind all the time and
STOP BEING A FOOL without
DO SOMETHING 'bout it...

sigh... fuck that.
I know myself well.

damn it.

murmur.

我知道自己只是"不想管了"而已。
無論對D這個人，或是家裡的事。
...這樣真的好嗎？

一點都不負責任，發下的豪語根本
只能拿來embarrass myself.

真的很糟糕！

I can't even figure out
what I should do next...
也許因為我發現
自己真的沒有勇氣長大吧。
HOW RIDICULOUS!

可能因為雖然D仍然把自己擺在很遠的位置，
但我回頭，他就一直在那。

所以我什麼都不想管了。
天啊！糟糕的人！

所以說，要是我下輩子是個美女就好了^_^

s: 昨天出去的三個女生都是大正妹喔
d: 大正妹耶....真好
s: 對阿 你會覺得100分的那種
s: 大家都超會唱歌 好酷
d: 哇賽.....100分
d: <:o)
s: nini
s: 這女生 昨天跟我們一起
d: 靠.... = =
d: 配不上.....
d: 也太正了
s: 阿虎
s: 還有她
s: 跟愛密力
s: 還有阿虎男朋友跟他朋友
s: 簡直是職業歌手...
d: 你生活在哪個世界?!
s: 除了我以外大家都很正的世界
d: may I join in?
d: Y拍馬鬥也太正了....
d: 心跳漏了一拍
s: 本人個性蠻好的
s: 這樣阿
s: 他小我一歲
d: 哈哈哈哈哈
d: 都死會了吧
d: 是喔 = =
s: 不知道 還沒吧
s: 他是阿虎男朋友的朋友找來的
s: 那個友人想追她阿 很明顯
s: 她說要送我手機....
s: 最近怎麼常遇到這種事
d: 誰要送你手機?
d: 買新的給你喔? 那麼酷?!
s: 沒阿 她說她想要買新的k850 我就開玩笑說 好啊 那舊的賣我
s: 她舊的是k550
s: 也蠻新的總之
s: 她舊說 阿我送你好了
d: 人也太好了....
s: 恩
s: 是台中人
s: 世界很小 她認識我高中同學哪類的
d: 哇!!~~
d: 現在是怎樣?
s: candy
d: 相親嗎 :$
s: 我覺得她也很漂亮
s: 168
s: 我好朋友
d: 下場打高爾夫耶
d: 林北還沒下場過
d: 不是我的菜 XD
s: 喔 我也沒阿 雖然我爸有叫我下場
s: 她家應該跟愛密力家差不多
s: 我知道阿 你的菜是愛密力嘛
d: 歐不....Y拍馬鬥比較吸引我
d: 艾密力也不錯啦 XD
d: 我太花吃了 -= =-
s: 恩 她叫nini,住一中那 離你蠻近的
s: 加油
d已變更狀態為 離線 (PM 10:41:59)
d已變更狀態為 線上 (PM 10:42:19)
s: 你有看到嗎
d: 沒
d: 剛msn當了
s: 恩 她叫nini,住一中那 離你蠻近的 加油
d: 我沒有競爭力
d: 閃遠點好
d: 別湊著去當蒼蠅
s: ...喔
d: 喔什麼喔....
s: 沒阿
d: 要嘛鼓勵一下....要嘛說還好你有自知知名
d: 回個喔 = =
s: 恩 不會阿 你很可愛 認識一下說不定有機會阿 反正認識正妹是個很棒的活動
s: 沒有機會在一起跟正妹當朋友也很光榮阿
s: 偶爾跟朋友出去順便約她一起 超有面子呢
d: 對阿
d: 這是真的
d: 身邊連女性都快絕跡了
d: 每次說要出門大學同學都會問世男是女....
d: 都快被懷疑性向了 = =
s: ....喔 加油阿^^
d: ........去你的
s: 怎麼了
s: 我很誠心阿
s: 不能當你的正妹朋友感到有些抱歉 不過介紹給你沒問題啦
s: 有機會一定會告知你的阿 別擔心
d: :$
d: 你最好了
s: 是阿^^
d: ;)
d: 我的未來就交給你了
s: ^^

“家書“。

Dear Tina:

1:妳可能不知道:人前人後有多少人正在羨慕妳,擁有種種條件當然包括妳的家庭.

但是他(她)們確實無法知道妳有很大的壓力

就像妳也無法從外面感覺到中興同學的壓力一樣(只是她適應較好)

2:人沒有是十全十美,但是每個人都應該理解自己的缺失,並且盡自己的力去改善使自己更好就夠了

其實妳不必自責太深:任何人尤其是是年輕時都會犯錯包括妳的父母親

也因為有過錯誤的經驗與痛,不希望看到妳重蹈覆轍

所以他們極力的勸導而導致關係的緊繃這也是年輕人無法體會ㄉ

3:其實對於妳ㄉ前途我沒有太多壓力與意見,比如說妳沒興趣尚品尚峰,我們也不曾強求.

但是無論走入那一行學歷與經歷都非常重要

與人相處的態度更是重要

4:成熟的作決定把書念完,趕緊獨立來證明妳自己,並回報母親的期望

5:可能因為壓力,妳有暴飲暴食的壞習慣,必須改變否則無法改善外在

6:可能因為妳看了很多書,所以妳很自負,講話很自大

面對自己,回到軌道上努力以赴,家人支持妳會更好

Spencer

_______________________________________________________________

你有沒有想過 這一切是為什麼會變成這樣？
你有沒有想過 為什麼我不想要在“正軌“之上？
你有沒有想過 這世界上有各種不同的人 他們有各種不同的價值觀
你有沒有想過 並不是別人的價值觀就一文不值 只有會賺錢的才叫做“對的“？
你有沒有想過 為什麼你錢這麼多 卻一天到晚在生氣？
你有沒有想過 我胖是天生的 也許胖也有胖的好看 胖也可以胖的有價值？
你有沒有想過 把諷刺別人當作幽默 其實一點也不好笑？
你有沒有想過 我不只是你們的附屬品 我也是一個人 一個不同於你們的個體？
你有沒有想過 其實我的自負都是假的 因為我只能用自負來掩飾自卑？
你有沒有想過 你從小就告訴我說我是錯的 會讓我以為我是什麼東西？
你有沒有想過 也許我不要富裕的家庭 我只要一個理智溫柔並支持我的父親？
你有沒有想過 你自以為的那些教導與保護 其實根本是在滿足自己的控制慾？
你有沒有想過 你身邊所有的人都在忍受你 對你低聲下氣卻無法打從心裡佩服你？
你有沒有想過 失敗的我反映出的是失敗的你？

仍然一無是處的我。

Janet:
這幾天...我想了很多
但是越想 就越發現我的不成熟 與無能為力
而我對於自己的無能 卻一點辦法也沒有
我的外在是失敗的 內在也是失敗的
20歲的時候 我問自己 過了20歲 你繼續活下去的理由跟價值是什麼
一直到現在 我對於這個問題 一直都沒有辦法回答
昨天去emily家 有一個朋友 小我一歲
是個很漂亮的女生 在中興唸書
同時兼了三分工作 個性又很好
溫柔 漂亮 愛玩 也很有玩的資格
他花的錢都是自己賺的
我突然覺得自己很悲哀
也突然發現我堅持的毫無道理
我想要對自己負責任 卻無法知道如何做才是對的
既不相信別人 也不相信自己
對於所有關心我的人 我感到更深的愧疚跟抱歉
因為我根本不值得
想到這些我就只會哭 哭完就睡覺
然後醒來 發現我仍然什麼都沒有解決 仍然一無是處
我不曉得我不願意面對的是什麼
也許是那個殘敗而毫無價值的自己
我徹徹底底的為自己的失敗感到深深的悲哀
難過的不能自己
自大像戴了太多年的面具深深陷在我的肉裡
有人能夠理解我的悲哀嗎 所有人都離我離的很遠
你從小就很優秀 我很佩服你 也很羨慕你
也對你感到很抱歉 因為我真的不像你以為的那麼優秀
你們給我的好看的長相
我也沒有讓自己起碼在外在像個好看的女生
放縱自己胖 又沒辦法忍受自己胖
連“起碼當個好看的女生“都辦不到
我很自私 既不愛自己 又希望別人愛我
希望別人用盡全力來填補我的自卑跟空洞
期望越高 失望就越大
不完整的人根本無法真正的去愛人
我知道自己很傻 傻的無可救藥
如果可以重來一次 我希望我可以仍然是個漂亮女生
但是可以跟自己處的很好 無論是胖或瘦
可以很成熟 體貼自己的媽媽爸爸 不要那麼自己為是
不要那麼自卑 不要那麼自大
不會覺得自己那麼失敗 樂觀進取
跟家裡處的很好 很乖 很用功 很愛玩 也很有資格玩
不要有那麼多慾望
不接你的電話是因為我覺得我沒有資格面對你
我不知道自己還有資格面對誰
我都不愛自己了 誰還能夠愛我呢
我知道說這些 會讓你很難過
但不是你的錯 真的不是
是我自己跟自己處不來
所以到了這個應該要相信自己 更堅強更成熟的時刻
我才會這麼的痛苦
我跟冠華談過了 他也叫我不要休學
我這幾天會好好的想想 雖然我花了很長的時間
請再給我一點時間
真的很抱歉讓你一直很傷心

love,
Tina.

開始於一個荒謬的一場混亂，

2月20日，大年初三，我人在台北家裡。
從小到大，第一次新年不是跟家裡人過。

一場混亂的開始，只是一個小小的荒謬。

完全沒有餘地的，我能說我「再也受不了了」嗎？
我似乎沒有資格那樣說，只是，是一個時候到了，
就決定如此而已。

究竟要休學一年還是半工半讀，我到現在仍然沒有答案。
讓自己活著並不是那麼困難，我了解他們提供給我的絕對不只，
而是那些我根本無法自己承擔的部份。

然而，揮霍成性的我，無法為自己說話的我，以及被掏空的我，
都是時候喘口氣了。

我了解自己也許什麼都無法改變，也許到頭來只更證明了我的一無是處，
但無論如何那都是一個機會。

在那樣毫無縫隙的壓抑下，從來不曾真正反抗過什麼，
過度自卑反映出的過度自大，這些大家都在了解不過了。
那些語言上的緊筐咒就這麼變成毫無來由的自大與揮霍越堆越高，
這次就算繼續忍下去也就這麼過了，我自己也非常清楚。
他們根本不需要我證明什麼，我也很清楚。
他以後也許漸漸會了解我的價值，這我全部都知道。

也許我的堅持真的毫無道理。
可是現階段我只能選擇相信我自己了。

什麼都沒有的感覺還蠻好的，
感覺蠻像沒落的貴族那樣，身邊的東西都還是很好的，
只是無所依靠而已。

這感覺真是妙不可言。


謝謝支持我的那些朋友們，
改天我打給你的時候不要不接喔。哈哈。

【胖女人更性感。】elle taiwan/ Feb. 2007

【胖女人更性感。】編輯：彭小芬
女人為什麼如此熱忠於減肥？如果是為了讓自己在男人眼中變得更加性感動人，也許豐潤的身材才是女性真正該維持的形象。

一對結婚四年的年輕夫婦去做婚姻諮詢，太太批評先生對她很冷淡，懶得多看她一眼，也不再溫柔對待，先生則抱怨太太變得不喜歡做愛，不像之前那麼性感……「之前？什麼之前？」治療師立即追問，先生很不爽地回答：「就是她減肥之前啦！」

男人其實喜歡胖女人？
這位太太聽信女性友人的勸告，「30歲的女人還不節食，到了40歲只能穿大尺碼衣服」，半年以來只吃減肥餐度日，不再陪伴先生到餐館享用美食，而且隨著腰圍日漸縮小，她的性慾也跟著減退。最令先生不滿的是，她只聽女朋友的話，根本不把他的喜好當一回事，「我喜歡她渾圓的屁股、豐滿的大腿和柔軟的肚子。她減掉10公斤之後是沒有變醜，可是脾氣變壞了，性格也變得冷漠。當初我愛上的那個圓潤溫暖的女人到哪裡去了？」
我們不知道這對夫婦的關係後來有沒有改善，不過這個故事倒是反映出一個值得探討的問題：女人為什麼如此熱衷於減肥？是為了把身體塞近漂亮的小尺碼衣服以增加對於外表的自信，還是為了在男人的眼中變得更加性感動人？如果答案是後者，你可曾想過，說不定男人喜歡的其實是圓潤一點的女人？

傾聽身體真正的需求
在男人之間普遍流傳著一種說法：胖女人比較會做愛。這並不完全是無稽之談，從生理上來看，脂肪組織衷的膽固醇會轉化為女性荷爾蒙，但也會轉化為含有睪丸固酮的男性荷爾蒙，而睪丸固酮可以提振性慾，因此脂肪組織越多，越有可能想要做愛。
對於這種論調，有些女人可能會不以為然的反駁：「才不呢！我只要一變胖就覺得自己很醜，遮掩身體都來不及了，怎麼可能有心情做愛！」會說這種話的女人不見得胖，卻很介意自己身材不夠完美，在她們脫掉衣服的瞬間，浮上心頭的往往不是情慾，而是挫折感。反而真正圓潤甚至傾向肥胖的女人，如果可以坦然接受自己的身材，她們做愛的機會並不比瘦女人少，甚至更多，這可能是因為她們懂得傾聽自己的生理需求，滿足自己的食慾、性慾和享樂的慾望。

豐滿身材挑逗感官
其實誰不喜歡盡情的吃喝跟做愛？可是人總是得起床穿衣出門，身上多出來的幾斤肉在做愛時或許可以增進情趣，在社交上卻足以構成障礙，男人不是最喜歡帶著模特兒身材的女朋友到處招搖嗎？太胖的女人只會被他們嘲笑是帶不出去的恐龍妹。然而模特兒或許能夠滿足男人在外面的虛榮心，但是真的要帶回家享受做愛的樂趣，發展親密的關係，他們還是寧願挑一個比較有肉的對象，畢竟皮膚下有一層脂肪墊著，愛撫的時候感覺更愉悅。
如果說男人的性行為是一種入侵動作，那麼他們所渴求的往往是一個適合接納他們、使他們感到溫暖的柔軟軀體，也就是充滿母性的女體。在人類歷史上有太多文學、雕塑和繪畫作品將女人的身體描繪成巨乳豐臀、粗腿圓腹，因為這種形象最能夠象徵母性與繁衍能力，也最性感。即使現代人的嬸美觀受到大眾傳播媒體和時尚工業的影響，認為纖瘦的身體才美麗，男人在潛意識裡還是會受到豐滿的女人吸引，想要跟她們做愛生育，這是一種刻在基因裡的生物本能，很難去改變的。

自在享受兩性愉悅關係
即使女人減肥的動機不是取悅男人，而是滿足自己，她還是得承受肌膚失去彈性、胸部和屁股縮水等風險，而且長期壓抑食慾往往會導致焦慮、挫折感、性慾低落不想做愛，這些心理上的變化難免影響到身邊的男人，讓他的日子也跟著不好過。當你的男人對你說：親愛的，我一點都不覺得你胖，你不要在減肥了，他說得很可能是真心話；如果你在乎他的感受，也許你需要改變的不是飲食習慣，而是你自己的心態。
一個女人性感與否，不能只看她的三圍，還要看她如何展現情慾。真正能夠接受自己身材的女人，在吃完大餐之後不怕寬衣解帶露出腹部，愛撫時也不擔心男人摸到她大腿上的蜂窩組織；在做愛的過程中，她將所有的心思都用來尋歡作樂，她在意的不是自己的身體美不美，而是她自己跟對方有沒有達到高潮，她的自在和投入會讓跟她做愛的男人也覺得很享受，無論是胖或瘦，她都是最性感的女人。

First Time come TOKYO.

Omotesando Hills.
Originally uploaded by 陳慢.

Feb.12 / Meguro, Em's home.

we met a lot of strange ppl here.
and great buildings.
not only becoz the size is big or new,
the attitude they treat to others,
(no metter buildings or human beings,)
are really serious.

I like the way they live here.
"delicate"

I feel that way in every ways.
Food, Interior, brands, clothes, cosmetic things, buildings and its details.
altho everything here is much more expensive
than any other places.

FIRST DAY DINNER IS FUCKING EXPENSIVE!!!

'n the young ppl here are... AMAZING!
ppl here use GOOD THINGS.
they are all "GOOD LOOKING KIND"

it cheers me a lot.

crazy mind.

我背後是入口。
Originally uploaded by 陳慢.

I called him from here. Japan.
And talked like almost 1 hr.
I really wonder if I like him too much,
That I ganna fall someday and I’ll be very hurt by that.

But I just can’t help it.
I feel good being like this, the relationship in between is just fine.

I don’t want advance, and not stand back either.

But can he understand?
OR, is he feel the same way?

Maybe we both are not that into each other, so we cool down sometimes…
Well, we’ll see!

【令人討厭的松子的一生】

with Sophie.

I like this movie a lot...
just like what I expected.

altho結局太過煽情，煽過頭了。
而且有位女士啜泣的不能自己，
I think she's just really into it...
Sophie said that she's so moved.
從電影院出來時她的眼睛很腫。
“是個堅強又寂寞的女人“，
我當時看著她心裡這麼想。

Sometimes I can c things in a far way,
I like those cleaver time.
But I got my own problems which have to be solved by MYSELF.
I knew that.
without going though those walls in front of me,
I can never c things in a right way.

當晚心情很不好，東說我把自己當成松子了。
也許有那麼一點，但並不是那樣的。
事件本身令人悲哀，雖然導演的中心思想是陽光樂觀的，
It still breaks my feelings.

【性愛巴士 Shortbus】

It's nice to go to a movie alone sometimes.
U can let urself believe that u don't NEED somebody sometimes by that way.
IT WORKS.





全部演員皆參與電影腳本創作。
華人女主角詮釋的很好，
尤其是華人在社會上通常的緊張樣貌。
性解放一直是華人（尤其是女性）很難去面對的課題，
身體、性向、性慾，到現在一直都還不是可以在大部分公共場合公然討論的話題。
（這當然是不鑽牛角尖的情況之下，
有誰會想在葬禮討論情慾？
我指的是即使在閒聊時它也不太能夠被侃侃而談。）

不過當然已經進步很多了，
但在現在的台灣，我的朋友之中，
擁有性高潮的女生仍然非常少數。

「十次裡面有一次就算不錯了...」
令人驚訝的不是這個事實，而是女生們面對這件事情的態度。
沒有人覺得這件事情是荒謬的，
都把它當作一個 absolute fact來看待。

好吧，也許我們還太年輕，
同年紀的男孩們懂得取悅女生身體的畢竟還是不多。
我們期望在不久的將來，當男孩變成男人的時候，
他們不要仍只會橫衝直撞，這樣既不雄壯也不威武...
而且沒有國際競爭力。（笑）

若有機會，我是很想去shortbus裡瞧瞧的，
那裡的溫暖似乎格外慷慨。