沒有用。

我也想不要這麼依賴你
可總是辦不到

該怎麼辦
像個孩子一樣

也許當我還是個孩子的時候
都比現在堅強的多

到底該怎麼辦




我不想一個人



.

直到最後那天 / 張懸

直到最後的那一天　我用力地張開雙臂
好想飛到另外一個　讓我重新開始的空間

直到最後的那一天　我用力地睜開雙眼
看著窗外的世界　我看見盛開的花在枯萎　枯萎
直到最後那一天　我才懂得所謂永遠　
如此短暫得可憐 卻是人們信誓旦旦的表演

直到最後那一天　我的溫柔依舊不變
而你說的永不後悔　已經離我越來越遠　越來越遠
越來越遠　越來越遠　越來越遠　不再的感覺　感覺啊

阿翔：越來越遠　越來越遠　窗外待放的花蕊　我的溫柔依舊不變

讓我看著你的嫵媚和你的善變　讓我看著你的謊言和你的欺騙
讓我和別人共同瓜分你的美　如果是那一天　如果是那一天　啊

4:28am 我總是醒著。

像偶有的週期我回去看大一大二的blog...
發現我真是一點進步也沒有呢（笑）

當時甚至還不叫blog呢，
現在已經是blog的時代了。

當時困擾我的至今仍然在困擾我，
當時無法定義的感情至今甚至蕩然無存了。

當時的我說，
“什麼都不擁有 我連自己也擁有不了“

一直到現在，
我擁有的只是越來越多的困惑而已。

寂寞，甚至越來越多。


聽著sigur rós 抽了一根煙，
我快要不記得快樂了。



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【可可西里】

藏羚羊保育的改編紀錄片...
令人相當沈痛的一部片。
那種無垠的大地，在那裡生活的人，
究竟特別有靈氣，還是特別無感？
真的認為我該去一趟西藏，
對生命應該會有完全無法預料的新認識。

隊長真的是帥斃了，從身體裡面帥出來的。
令人無奈的妥協與結局，
能夠更精彩嗎，生命消逝本來就是那麼渺小的事。
無聲無息，你連喘氣的機會也沒有。
其中一個隊員被流沙吸掉的那幕最是令我震撼，
他連叫都沒有。他知道叫沒有用。
那滴眼淚卻比尖叫更劃破人的心臟。
這一幕不只是一個生物偶然被吸進大地而已，
他代替一個希望，他死去了，其他隊員的希望也沒有了。
一個空景，一台小貨車，一個在沙地上的箱子，
風安靜的吹，卻比任何一幕都震撼。

某日清晨，我又聽見張懸。

怎能不迷戀她，她的手勢她的表情她的聲音。

這是一個積非成是，荒謬至極的世界。

我若不是成了蝴蝶，便是邱妙津。

若是那樣，
我還得先找個人記念我。


也就是說，
等到真的真的真的愛過了，
我就可以死了。






i am looking forward.

.

秋天了。

今天早上抵達台北的時候，
天氣晴朗。

耳機裡放的是盛夏光年，
以及20歲時的那首歌。

【the devil wears PRADA】

終於去看了這部沸沸漡漡的PRADA
雖然小麻煩還是毫沒有餘地的打擾著我

Mery Streep果然是狠角色 演的恰如其分 不太多也不太少
雖然看到真的"RUNWAY"的編輯？(or whoever he is)
說這種電影總是不會真的表現出“real fashion world“裡的激烈掙扎跟真實
but hey, itz just a movie.
話說Click裡 Adam Sandler 據說也是個architect...
as i know, there is no one who'd ever point his face and say,
"watz wrong with u dude, u dont even know what happens HERE... "
是個喜劇片嘛...
i like Miranda anyway...



and i think the first "costom" of andie was excellent...
the necklace was so sexy~
(but she looks a little...old, at this pic)



and this is my favor one below:

can we stay in our childhood

Thursday, November, 2, 2006 

AM 6:47:31 slow: 花花，你快樂嗎，在我眼裡，你好像一直不快樂。無論是誰，你都保持了好大一段距離。
AM 6:48:08 slow: 在很久以前，也許高中，或在我們不認識以前，你也許有快樂過呢？
AM 6:48:36 slow: 要是長大不快樂，我們為什麼要長大，為什麼要變成大人，變成所有茫然的背影之一？
AM 6:49:40 slow: 我很希望，就算微乎其微，我們也可以偶爾，真的很開心
AM 6:50:00 slow: 只是，我們好像很久，都沒有單純的開心了



Sunday, November, 5, 2006 

暱稱：花花-應該有某個瞬間是開心的吧
1:45:08 PM slow: 那就好:)






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看上去很美─小紅花

忍不住笑的恐怖片

文／聞天祥

大陸導演張元六月底興沖沖帶著他的新作【看上去很美─小紅花】首度訪台，並擔任台北電影節「國際青年導演競賽」的評審。

從台灣十多年前第一次正式放映大陸電影，就對他的處女作【媽媽】印象深刻，理由不在其描述了親情的偉大，而是親情這頂大帽帶給主角的龐大壓力，那靈光乍現的拋棄念頭，還給了角色十足的人味，叛逆有之，更重要的是那股深入人性的敏銳。但張元風格多變，這些年來陸陸續續看他拍的【北京雜種】、同志電影【東宮西宮】、紀錄片【瘋狂英語】、甚至是姜文、趙薇等大明星主演的【綠茶】，實難猜測【看上去很美-小紅花】究竟會長成什麼樣子？儘管它是改變自王朔的小說。果然，又是一陣驚奇。

先從故事說起，小男孩方槍槍因為家庭關係住進了同時照顧兩三百個小孩吃喝拉撒睡以及教育的幼兒園。幼兒園有套嚴格的管理制度，做好、沒做好的評量結果，是朵紙作的、貼在幼童名字下邊的「小紅花」。尿床當然沒有小紅花，不會自己穿衣服也沒有小紅花，大夥一塊排隊大便沒拉出來，更不會有小紅花了。如果小紅花代表了好孩子與壞孩子的分野，那方槍槍真是頭號壞蛋，一朵紅花都沒有，還得靠高幹來視察、詢問的時候，才得到一朵政治運作下的小紅花（這無疑是對看似公平的評量機制的一大嘲諷），但他只不過就是個孩子罷了。

當所有小朋友都被訓練著為了小紅花而活（別說你沒有經歷過為了幾枚紙作的星星或其他獎勵標誌而努力當個乖小孩的童年教育），方槍槍卻膽敢脫下女生的小裙子幫她「打針」，或是順水推舟用小花來追求隔床的小女生，甚至把嚴厲的老師描繪成妖怪，讓同學深信不疑，在幼兒園裡掀起了短暫的旋風。但體制很快就會將其撲滅，甚至把他孤立為一個「麻煩製造者」。

而有點怪異卻引人遐思的開放結局，則好似在問我們：原本無拘無束的心靈，究竟是會被馴服？被排擠、放逐？或者就這樣安然成長？

之所以在標題把一群可愛孩子主演的【看上去很美】形容成「忍不住笑的恐怖片」，意思並不在做嚴格而準確的「類型」區分。而是企圖描述這部電影突出的氛圍，看的時候讓人對片中情境忍不住發笑，但那種強迫與集中營式的寫照，卻又教人不寒而慄。

張元有意識地模糊掉原著的時代背景，既讓影片有種迷離的氣質，也讓他對這種扼殺自由心靈的指控，成了一種寓言式的文體。它不見得專屬於五、六０年代，即使在今天，也可能循另一種模式在進行。

另外，他對兒童演員的指導相當成功。飾演方槍槍的董博文有如天才般活靈活現，不但沒有過往大陸兒童演員的八股做作、過作成熟，卻又準確得令人吃驚。附帶一提的是飾演方槍槍努力討好的小姊妹花（分別叫南燕、北燕）的姊姊一角的，還是張元的女兒。

雖然是以中國大陸為背景的影片，卻因為合資的關係，【看上去很美─小紅花】有不少義大利影人的加入（配樂、剪接、就連威尼斯影展主席馬可穆勒都兼任製片），其中洋化的配樂為【看上去很美-小紅花】塑造了一種突梯古怪的趣味，表面上好像跟中國主題不搭尬，卻很成功地凸顯了主人翁與體制的衝突，以及協助了本片在諷刺喜感上的塑造。

儘管在形式風格上，張元這回【看上去很美─小紅花】再度出乎我們預料。不過他那股衝撞體制的精神，不論是換了故事或浮出水面（相較他早期的獨立電影），仍是不虞匱乏的。

於是我常常想：那我再也不要說話了。

清晨五點，看完侯文詠危險心靈。
心裡很激動。

在國小的時候，我隱隱約約的討厭著體制，
嚷著要出國，當然沒有得到爸媽的認同，
我不是壞小孩，成績只有一次在十名之外，
那一次我所有的玩偶被爸爸丟掉，
後來考了第二名，我像所有小孩一樣像爸爸要禮物，
他盯著電視淡淡說了一句，「那是你應該得到的成績阿，不是嗎。」
他不是在詢問我的意見，他是在告訴我，
你就是應該乖乖的考好成績。

從此我一直都在前五名，但再也沒有考進前三名。

國中考進了私立學校，整個封閉的環境讓大家都乖乖的唸書，
爸媽還是不高興，因為大家都是國小的前五名進去的，我吊車尾，
從被打變成了罰跪一整晚，我一點也不覺得那就是我媽說得“他長大了，你不要再打她了，跟她溝通“
請假單上所有的名目，都是因為在家罰跪，感冒、生理其幾乎不曾請假。
生病時，爸爸會說：沒事生病幹嘛，沒怎樣就去上學，少裝病賴在家裡。

那時候他最常對我說的話就是，
老子賺那麼多錢是為什麼，給林爸考這種成績，妳以為同學會瞧的起你？
沒有人瞧的起妳，妳以為你可以考的上高中？沒被退學就不錯了，
妳以為你畢得了業？笑死人，你畢得了業林爸隨便你拉！
被退學你以為你可以幹嘛？誰養得起你？當檳榔西施都沒人要拉！
不要念了啦！浪費錢，林爸的錢不是賺給妳踐踏的拉！明天就給我轉學！！

然後隔天照例就會在家裡罰跪一整天，三不五十被叫到電視前面給他罵。
或是讓他摔東西，然後撿起來，然後再摔，再撿起來。

每一次，我都是一直哭，一直聽他吼說妳哭三小，
一直哭到最後沒有力氣哭了，就靜靜的聽他罵，罵到麻木。

後來我學著回應他，裝乖，說，
我知道錯了，以後再也不敢了，我有好好唸書...
他就會說，去妳媽拉少給我亂講，妳不敢妳會考這麼爛？
妳好好用功會考這種爛成績？妳騙肖阿？

那時我漸漸覺得，原來他不是要我回答，
他只是想給我教訓而已，
因為我是壞小孩。因為我沒有考好成績。


從小我很愛說話，一直說，
說到大人覺得煩了，一開始是不理我，後來叫我閉嘴，
後來只要我插嘴，我就不用吃飯了，去旁邊罰站。
大人們戲稱我陳囉唆。

一直到國中，我漸漸的少說話了。
在家裡，我都盡量忍住，不說自己的意見。
常常我還是突然覺得三個人一起吃飯好開心，又忍不住想聊天，
最後落得的下場通常又是一頓打罵。

漸漸的，我就不說了。
然後大人們開始覺得，咦，妳好像長大了耶。
變懂事了喔。

我心裡噗嗤一笑，
原來，不說話就是懂事的意思阿。

於是我在爸驚訝的表情中上了國立高中智優班。
上了高中以後，偶爾媽問說，
妳在學校怎麼樣？
我就說，喔，很好啊。
然後等到學校計了曠課通知，小過通知，警告通知，
再等著一頓打罵。
染髮、侮辱師長、翹課、服裝不整...
爸媽明明知道是某教官專定我一個，
卻還是不斷道歉，賠罪，然後回家一頓羞辱。

有一次我對著媽大吼，
妳明明就知道不是我的錯，為什麼還要道歉？
妳為什麼要站在她那一邊，好像我真的錯了一樣？
媽卻只是很無奈的說，
那妳就不要這麼直接嘛...她罵你就讓她罵過就好了啊...
為什麼要罵回去呢...

我最生氣的並不是遇到一個盲目無知的教官，
而是連爸媽都不支持妳，即使他們明明知道不是妳的錯。
腹背受敵，就像全世界都覺得妳很荒謬，因為妳不願意跟別人一樣。
我沒有小傑堅強的父母親，我也許也沒有那種堅強的勇氣。
所有帶過我的班導都訝異於看似愛玩的我想法的成熟。
那只是佯裝出來的而已。瘋狂的部份只能發洩在染髮、蹺課、打電動上。
實際上，那的確壓抑了心中龐大的黑暗。

三年八班班長的媽媽說，
也許就因為你做的是正確的事吧...
但我們不需要正確的事。
學測要到了，我們只需要平靜而已。

看到這段話，我好激動。
曾經我們都天真的以為我們真的可以有力量去改變什麼。
接著我們再也不相信誠實、正直、善良，
再也不相信我們生而獨特，再也不相信單純的希望。
於是我們開始變得圓滑，互相憎恨、互相猜忌、互相攻擊。
沈韋選擇永遠停留在十五歲，難道他比較懦弱，而我們比較堅強嗎？

真是狗屁。

我一直以為我20歲就要結束了，而我現在還活著。
但某部份的我已經死去了，像所有大人一樣。
在九份的茶館，我沒有做什麼決定，沒有寫什麼宣言，
我只是靜靜的等著12點。

一切好像沒有不一樣。

但也許，
我漸漸的開始不相信誠實、不相信善良了。
也許我漸漸的在妥協，漸漸的相信冷漠才是保護自己的好方法。
漸漸的開始相信，所有人都應該要是一樣的。

“我常常想，如果人與人之間，
在一起的目的都只是單純地位了瞭解彼此，
那該有多好。“

小傑，我開始忌妒你。
因為你是一篇故事，你留在故事裡。

但是我可以瞭解，為什麼你後來不說話了。
為什麼你變得愛哭。
你已經不是以前的小傑了，我已經不是以前的我了。

上大學，進了建築系以後，
有一個怪老師，他第一堂課跟我們說了很多。
問了一些問題，大家像所有高中印出來的模子一樣，說得不多，
回答安全的回答，卻又想有一點點高傲，一點點不一樣。
其他我都不記得了，我只記得他說，

永遠不要覺得你太多。
永遠不要覺得你做的太多了，說得太多了。
永遠都要覺得你做得不夠多，說得不夠多。


在這之前，所有人都告訴我，你說得太多了。安靜一點。




從那之後，我變得很愛哭了。




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